Cum să accepți dragostea

Există multe motive care vă pot face inconfortabil să acceptați dragostea cuiva. Poate că ți-e frică să te rănești, poate că ai probleme cu iubirea ta, așa că nu arăta ca cineva demn de dragostea unei alte persoane. Indiferent de motivul pentru care vă lasă să vă fie frică să acceptați iubirea, puteți învăța să vă deschideți posibilitatea de a iubi și de a fi iubiți.

conținut

Pași
Partea 1acceptarea iubirii de sine
Partea 2acceptarea dragostei altora
Sfaturi
Avertismente
Surse și cotatii

pași

Partea 1
Acceptarea iubirii de sine

Înțelege-ți părerea de sine. Este gradul de acceptare și empatie pentru sine. Păcatul de sine este crucial pentru abilitatea ta de a iubi pe alții și de a accepta dragostea ta. Potrivit cercetării, auto-păcătoșea implică trei elemente:

Autobondade. Uneori învățăm că suntem egoiști sau narcisist atunci când înțelegem și să accepte noi, dar cred că despre acest lucru: dacă un prieten face o greșeală, vă va aminti mereu de cât de oribil este, sau să încerce să înțeleagă eroarea? Extinde-te la aceeași bunătate pe care o dai altora.
Omenirea comună. Ar putea fi ușor să crezi că ești singura persoană care are greșeli și se simte vinovată, dar făcând greșeli și trăind durere este o parte din ceea ce ne face umani. Înțelegerea faptului că nu sunteți singura persoană care face greșeli sau răni vă poate ajuta să vă simțiți mai în legătură cu cei din jurul vostru.
Atenție maximă. Atenția are multe în comun cu meditația: este ideea recunoașterii și acceptării experienței fără judecată, așa cum o simțiți. De exemplu, dacă aveți de multe ori gândul, „Eu nu sunt deloc atractive, nimeni nu mă va iubi,“ o abordare mindfulness ar putea fi ceva de genul: „Mă simt neatractive Acesta este doar unul dintre multele sentimente. pe care o voi experimenta astăzi ". Recunoscând momentul în care aveți gânduri negative vă va ajuta să le redirecționați.

Înțelege niște mituri despre auto-mila. Adesea, alții ne învață că acceptarea noastră este auto-indulgentă sau egocentrică sau, chiar mai rău, leneșă. În schimb, aflăm că perfecționismul și auto-critica sunt trăsături sănătoase și productive. De fapt, nu sunt. Ele se bazează de obicei pe frică.

Păcatul de sine este diferit de auto-milă. Ea este acel sentiment de "mine sărac", care se poate întâmpla atunci când lucrurile nu merg în cale. De exemplu: "Colegul meu a primit mai mult credit pentru proiectul nostru decât eu. Nimic nu funcționează pentru mine". Autocompania se concentrează numai pe problemele lor și adesea creează sentimente de inadecvare. Un gând de auto-milă ar putea fi ceva de genul: „Colegul meu și am lucrat din greu la acest proiect și mă simt am făcut o treabă bună nu pot controla modul în care alții reacționează la munca noastră.“.
Păcatul de sine nu este lenea. Acceptarea dvs. nu înseamnă că nu doriți să vă îmbunătățiți. Înseamnă doar că nu vei fi crud pentru tine când faci greșeli. Practica de a-ți exprima dragostea pentru tine însuți te va ajuta să-l exprimi și altora.
Blaming-ul nu este același lucru cu acceptarea responsabilității pentru greșelile tale. O persoană cu auto-mila poate încă să se simtă responsabilă pentru greșelile pe care le face fără să se simtă ca o persoană teribilă. Cercetările arată că persoanele cu auto-mila au mai multe șanse să încerce auto-îmbunătățire.

Înțelegeți diferența dintre auto-mila și stima de sine. Deși sună la fel, există unele diferențe cruciale. Stima de sine este ceea ce simti si ce crezi despre tine si este important sa fii o persoana sanatoasa si fericita. Cu toate acestea, acesta tinde să fie motivat de validarea externă: de exemplu, vă simțiți atractivă deoarece cineva vă laudă aspectul. Păcatul de sine este legat de acceptarea de sine, de greșelile sale și de tot, și de tratarea cu bunătate și înțelegere.

Cercetarea psihologică arată că stima de sine nu este un indicator fiabil al succesului sau chiar al capacității. Uneori cei mai încrezători sunt cei care știu mai puțin despre o situație.

Respingeți rușinea. Rușinea este o sursă de multă suferință și suntem cu toții foarte buni în producerea suferinței. Rușinea este convingerea profundă și perseverentă că, într-un fel, nu suntem vrednici: de iubire, de timp, de atenție. Cu toate acestea, adesea nu este legată de nimic în neregulă cu noi sau cu acțiunile noastre: este o judecată internă.

Încearcă să fii conștient de gândurile și sentimentele tale despre tine. Uneori, rușinea se manifestă ca sentimentul că nu meritați iubire. În alte momente se prezintă ca o teamă că, în dezvăluirea adevăratului nostru sine, cealaltă persoană ne va abandona. Aceste sentimente sunt comune, dar sunt și ele foarte dăunătoare. Încercați să vă spuneți că meritați iubire.

Practicați acceptarea de sine. Acest lucru nu este natural în majoritatea oamenilor, deoarece suntem adesea instruiți să vedem că auto-critica este pozitivă (de exemplu, te face să muncești mai mult, să te îmbunătățești etc.). Cu toate acestea, există câțiva pași pe care îi puteți lua pentru a vă îmbunătăți abilitatea de a vă auto-accepta.

Accentuați-vă punctele forte pentru dvs. Suntem obișnuiți să facem liste de erori, iar oamenii tind să-și amintească evenimentele și emoțiile negative mai clar decât apare cu evenimente pozitive. Ia ceva timp în fiecare zi pentru a scrie ceva pozitiv despre tine. Nu contează prea mult dacă într-adevăr crezi asta la început. Fă-ți obiceiul să te gândești pozitiv la tine și probabil vei deveni mai puțin rezistent la a crede ceea ce gândești.
Nu vă faceți eșecurile personale. Acesta poate fi ușor să se gândească, „Sunt un eșec,“ dacă nu sunt de succes în nimic, dar acest tip de gândire generalizării te devalorizează și promovează sentimente de rușine. În schimb, încercați să gândiți ceva de genul: "Nu am avut succes în _____, dar am făcut cât am putut."
Ține minte că ești om. Perfecționismul poate avea consecințe devastatoare asupra modului în care ne vedem noi înșine. Încercați să priviți în oglindă și să vă spuneți: "Eu sunt o ființă umană. Oamenii nu sunt perfecți și nu sunt, nu este nimic în neregulă cu asta".

Înțelegeți că vulnerabilitatea, slăbiciunea și greșelile fac parte din experiența umană. Uneori vei face ceva ce nu vrei să faci. Poate că ai greșit la un test sau ai rănit sentimentele unui prieten sau ai pierdut răbdarea cu șeful tău. Cu toate acestea, locuirea pe aceste evenimente negative și simțirea rușinii pentru ei va împiedica să le vedeți ca experiențe de învățare.

În schimb, acceptați tot ce sa întâmplat, scuzați-vă și, dacă este posibil, planificați modul în care veți acționa diferit în viitor.
Acceptarea greșelilor dvs. nu înseamnă să pretindem că nu sa întâmplat nimic. Nu înseamnă nici măcar să nu te simți rău despre ce sa întâmplat. Luați responsabilitatea pentru acțiunile tale te face să recunoască greșelile, dar se concentreze pe ceea ce se poate învăța de la ei și cum le puteți evita, în viitor, pentru a porni vina asupra creșterii.

Partea 2
Acceptarea dragostei altora

Înțelegeți unde provoacă această ezitare din acceptarea iubirii. Oamenii au multe motive să nu se simtă confortabil acceptând dragostea. Pentru unii, aceasta este doar o urmă a personalității lor, pe care ar dori să o schimbe. Pentru alții, este vorba de o poveste a abuzului sau a traumei care ar fi putut necesita o izolare pentru a se proteja, făcând încredere cuiva suficient pentru a accepta dragostea lor este aproape imposibilă. Înțelegerea de ce aveți dificultăți în a accepta dragostea vă va ajuta să le depășiți.

Unii oameni sunt în mod firesc mai rezervați decât alții. Nu confunda rezerva emotionala cu incapacitatea de a accepta sau de a exprima dragostea.
Dacă ați trecut prin relații care s-au încheiat prost sau dacă ați avut o relație cu cineva care nu a dat dovadă de aceleași dragoste și încredere pe care le-ați oferit, poate fi greu să vă gândiți la acceptarea iubirii din nou.
Este normal ca supraviețuitorii abuzului să se simtă incapabili să aibă încredere în ceilalți. Încrederea este un lucru greu de relarnat, deci ia-ți timp. Nu vă simțiți vinovați de a avea probleme cu încrederea în oameni.

Fii confortabil cu vulnerabilitatea. Pentru a obține intimitate în relații, fie cu prietenii sau cu parteneri romantici, trebuie să vă simțiți confortabil fiind vulnerabili cu cealaltă persoană. Acceptarea acestei posibilități poate fi terifiantă, însă cercetarea subliniază că, fără vulnerabilitate, conexiunea umană nu poate să apară.

De exemplu, adesea ceea ce cauzează "frica de compromis" clasic este teama de a deveni vulnerabil și apoi de a fi rănit. Adesea, acest lucru este rezultatul unor istorii de experiență anterioare.
Puteți practica acceptarea treptată a vulnerabilității. Începeți cu gesturi mici - salutați un coleg, salutați un vecin - și acceptați că poate își vor reveni și că totul este bine. Trebuie doar să încerci să renunți.

Evaluați nivelul de vulnerabilitate cu care vă simțiți confortabil. Mai ales dacă nu aveți o mulțime de practică pentru a accepta iubirea altora, sau dacă ați fost rănit de cei dragi în trecut, ar putea avea nevoie să aibă grijă deosebită atunci când aleg iubirea pe care este dispus să accepte și nivelul de vulnerabilitate cu care este în măsură să se ocupe de acest moment.

De exemplu, acceptarea unei invitații la o cafea cu un coleg poate reprezenta un nivel destul de scăzut de vulnerabilitate pentru unii oameni, dar un nivel ridicat pentru alții. Decizia de a încerca să recupereze o prietenie care sa stricat reprezintă un nivel foarte ridicat de vulnerabilitate.
Este posibil să fie nevoie să începeți cu pași mici. E în regulă. Puteți evolua pentru a accepta niveluri mai ridicate de vulnerabilitate pe măsură ce deveniți mai confortabil în acceptarea iubirii.

Renunță la nevoia de control. A fi într-o relație cu o altă persoană, fie că este vorba de un coleg, de un prieten sau de un partener romantic, înseamnă că te conectezi cu o singură persoană cu propriile sentimente și gânduri. Nu puteți și nu ar trebui să controlați acțiunile și emoțiile celorlalți, încercând să faceți acest lucru ar putea să rănească pe toată lumea în relație. Acceptarea faptului că nu puteți controla cealaltă persoană înseamnă acceptarea posibilității ca aceasta să vă rănească, dar înseamnă, de asemenea, că puteți descoperi cât de iubitoare poate fi atunci când vă puteți exprima.

Găsiți oameni care vă acceptă așa cum sunteți. Acceptarea dvs. poate fi dificilă dacă oamenii din jurul dvs. vă critică în mod constant sau vă cer să vă schimbați. Va fi mult mai ușor să accepți dragostea prietenilor și a partenerilor romantici care vă acceptă, care nu vă critică în mod constant, vă simt rușine de dvs. sau vă definesc condițiile de a te iubi.

Adoptați dreptul de a spune "nu". În timp ce multe studii arată că oamenii care sunt vulnerabili și acceptarea dragostei față de alții tind să fie mai fericiți și mai sănătoși, nu sunteți obligat să acceptați iubirea altora. Întotdeauna amintiți-vă că puteți și ar trebui să cereți altora să vă respecte limitele.

Cealaltă persoană trebuie să respecte limitele definite de dvs. Oamenii care ignoră sau resping în mod obișnuit cererile lor nu pot fi interesați cu adevărat de sentimentele lor.

Învață să recunoști când "dragostea" este de fapt un abuz emoțional. Uneori oamenii încearcă să controleze pe alții prin manipularea sentimentelor lor de iubire. Abuzul emoțional poate lua mai multe forme, însă învățarea de a recunoaște aceste semne de avertizare vă va ajuta să determinați când oferta iubirii este ceva ce vă va îmbogăți viața și când este o încercare de a vă manipula.

O tactică comună de abuz este să condiționezi iubirea de ceva ce faci. Acest lucru se poate manifesta prin manipulări, cum ar fi: "Dacă mă iubești cu adevărat, tu ..." sau "Te iubesc, dar ...".
O altă tactică abuzivă este aceea de a amenința retragerea iubirii pentru a atinge comportamentul dorit. De exemplu: "Dacă nu faceți asta, nu te mai iubesc".
Manipulatorii pot, de asemenea, să-și folosească nesiguranța pentru a vă convinge să le ascultați, cum ar spune că "nimeni nu te va iubi așa cum te iubesc", sau "nimeni nu te va vrea dacă te prind."
Dacă întâmpinați oricare dintre aceste situații în relația dvs., luați în considerare căutați consiliere sau alt ajutor. Abuzul emoțional nu este normal și nu meritați să treceți prin el.

sfaturi

Ca și în cazul oricărei alte abilități, învățarea de a accepta iubirea necesită timp și practică. Este posibil să nu vă simțiți să vă deschideți imediat inima pentru întreaga lume și nu este nimic în neregulă cu ea.
Cu cât practici mai mult de acceptarea de sine și de iubirea de sine, cu atât vei accepta mai mult pe alții.

avertismente

Persoanele care încearcă să vă manipuleze sau să vă controleze, folosind "dragostea" ca o armă sau ca o formă de amenințare, comit abuz emoțional. Nu meritați să faceți acest lucru și există resurse care vă pot ajuta, cum ar fi Centrul de asistență pentru femei (180) și Stațiile de asistență pentru femei specializate (DEAM).