Cum să evitați ofensarea soțului / soției în timpul unei discuții

Fiecare cuplu are discuții ocazionale care, într-un anumit sens, sunt sănătoase atunci când conduc la rezolvarea problemelor fără a genera noi conflicte. Cu toate acestea, o mulțime de oameni ajung să regrete anumite lucruri pe care le spun în căldura momentului. Există oameni care pur și simplu nu știu cum să comunice în mod clar cu partenerul sau chiar au crescut cu ideea greșită că discuțiile servesc drept pentru a vă răni reciproc. Învățarea de a comunica mai bine și de a evita folosirea cuvintelor jignitoare în timpul unei discuții vă poate ajuta foarte mult să vă îmbunătățiți relația și să construiți un mediu în care dumneavoastră și partenerul dumneavoastră simțiți cu adevărat înțeleși și iubiți.

conținut

Pași
Partea 1evitarea cuvintelor jignitoare
Partea 2prevenirea generalizărilor
Partea 3calmează o situație tensionată
Partea 4vorbind mai sănătos
Partea 5construirea unei relații mai puternice și mai multă companie
Surse și cotatii

pași

Partea 1
Evitarea cuvintelor jignitoare

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri nocive când se cercetează cu soțul / soția dvs. Pasul 1

Identificați comentarii agresive. Cele mai grave comentarii care pot fi făcute în timpul unei discuții sunt cele care fac partenerul jenat, întristat sau umilit. Uneori, aceștia chiar pot părăsi accidental fără să vă dați seama cât de dăunătoare sunt pentru relația dvs.

Există șase tipuri cele mai comune de comentarii agresive: atacurile de personalitate, amenințarea abandonului, anularea, provocarea și predica. Fiecare dintre ele are propriul potențial de a diminua stima de sine a partenerului.
Vorbește cu soțul tău despre ei și e de acord cu el, astfel încât un polițist să-i spună celuilalt, pentru a le evita.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 2

Rezista atacurilor asupra personalitatii. Acesta este un tip de infracțiune în care o rată a celeilalte într-un mod generic, folosind numele de apel "eșuat" și "nu fix". În cele din urmă, astfel de atacuri pot apărea sub forma unei judecăți, a se vedea: "Nu merităm munca pe care o dai".

Un atac asupra personalității nu va fi întotdeauna o insultă vizibilă, se poate ascunde în spatele atitudinilor mici, se acumulează și provoacă mari daune emoționale în tăcere în timp.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când se cercetează cu soțul / soția dvs. Pasul 3

Evitați amenințările de abandon. Ori de câte ori cineva amenință să părăsească relația sau insinuă că nu mai are sentimente pentru cealaltă parte, el face o amenințare de abandon. Când se întâmplă acest lucru, partenerul victimei se simte devalorizat. Deși amenințarea a fost făcută fără intenția și căldura momentului, daunele provocate pot fi de lungă durată.

Câteva exemple de acest tip de agresiune includ: "M-am săturat de tine" și "Nu mai pot lua această situație".

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când se cercetează cu soțul / soția dvs. Pasul 4

Abțineți de amenințările de exil. Ele apar atunci când un partener amenințare exclude cealaltă a vieții sale, care poate avea loc cu următoarea propoziție: „Nu mai am nevoie de tine în viața mea“ - care poate fi o provocare ca: „Du-te înapoi la ex-ta, tu nu merită cu adevărat. "

Amenințările exilului subminează stabilitatea relației deoarece transmit ideea adesea neintenționată că nu-i pasă de cealaltă.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 5

Recunoașteți anulările. Ar putea fi o insultă gros, directă ca "Ești prost" - sau ar putea fi o frază de capturare: "Nu știți ce spuneți, deci nimeni nu acordă atenție". A anula înseamnă să încerci să faci celălalt să se simtă incapabil din punct de vedere intelectual, dintr-un subiect sau fără credit.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 6

Nu teșina. Teasingul are rolul de a înlătura dreptul partenerului dvs. de a simți și de a gândi. Acestea sunt întrebări sau acuzații aruncate în timpul ostilității. De exemplu, "Cum crezi asta?" Și "Aceasta este cea mai proastă idee pe care am auzit-o vreodată în viața mea".

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 7

Evitați predici. Ei fac soțul / soția să se simtă ca un copil, atât atunci când celălalt îl mustră, cât și când citează o autoritate cu privire la acest subiect. De exemplu: "Sunteți imatură și plângeți" și "Nici o persoană a vremii voastre nu ar face sau nu spune ce ați făcut sau ați spus".

Percepând sau nu, adevărul subiectiv al unui predicator este că victima este întotdeauna greșită și are întotdeauna dreptate.

Partea 2
Prevenirea generalizărilor

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 8

Recunoașteți generalizările. Când te referi la soțul tău, nu porni propozițiile cu "întotdeauna" sau "niciodată", pentru că sunt expresii largi și nedrepte, care servesc numai la rănire, intenționat sau nu.

Generalizările apar, de obicei, atunci când unul este bolnav, iar alte utilizări situații recurente de a ataca, de exemplu: „Preferați întotdeauna de partea cu prietenii lor“
Mergând în direcția opusă, situațiile care nu mai au aceeași frecvență ca și mai înainte, poate fi, de asemenea, utilizat ca un mijloc de atac: „Niciodată nu mă invită afară“

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare atunci când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 9

Controlează-te de fiecare dată când devii generalizat. Vorbiți încet în timpul unui argument, și atunci când sunteți pe punctul de a renunța la "întotdeauna" sau la "niciodată", să vă purtați imediat. De exemplu, este posibil să existe dorința de a spune: "Întotdeauna îți devii nervos când spun adevărul". La acea vreme, o astfel de frază poate părea foarte convenabilă, dar de cele mai multe ori nu este complet adevărată - este o exagerare.

Discutați cu soțul / soția despre generalizări și cereți-le să se ajute reciproc, evitându-le în timpul unei discuții.
Creați un cod de semn, cum ar fi ridicarea mâinii celuilalt pentru a arăta că a făcut sau urmează să facă o generalizare. Combinați o pauză de cinci minute de fiecare dată când este utilizat codul.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri nocive când se cercetează cu soțul / soția dvs. Pasul 10

Evaluați problema. Când vă gândiți să faceți o generalizare, confruntați-vă cu faptele. Soțul dvs. mereu, sau nu, repetă, de fapt, acțiunea de la care urmează să fie acuzat? Acest exercițiu vă poate ajuta să ajungeți la concluzia că ați făcut aproape o taxă nedreaptă.

Amintiți-vă toate momentele în care partenerul dvs. a rupt mereu și niciodată și vă lăsați să vă bucurați de acele momente fericite.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 11

Refaceți-vă argumentul. După reevaluarea generalizărilor și acordarea timpului pentru a vă relaxa și pentru a pune ideile în ordine, restructurați conversația pentru ao face mai productivă și mai realistă. De exemplu, în loc să acuzați soțul / soția de întotdeauna sau niciodată, spuneți: "Am fost foarte trist când ați început să mă deranjezi - m-am simțit ca și cum nu v-ați păsat de ceea ce am spus".

Evitați să dați vina și să trageți concluzii bazate pe situații izolate și în afara contextului. Când vă refaceți argumentul, concentrați-vă mai degrabă pe rezolvarea conflictului decât pe rănirea sau înlăturarea partenerului.

Partea 3
Calmează o situație tensionată

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 12

Rezistați nevoii de a țipa. Chiar și fără să-și dea seama, mulți oameni își ridică vocile în situații conflictuale. Alții o ridică în mod intenționat pentru a le da credibilitate punctului lor de vedere. În orice situație, pe lângă faptul că nu rezolvă problema actuală, strigând doar doare sentimentele celor cărora le iubim și conduc la mai multe probleme.

Dacă sunteți predispus să țipe, sau dau seama că ridică tonul, încercați să modereze vocea, netezind-l, merge pentru un ton mai discret.
Șoptirea ne obligă să luăm un ton mai calm, mai puțin intimidant și înfricoșător, liniștitor și partenerului.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare atunci când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 13

Concentrați-vă pe problema actuală. În timpul unei discuții aprinse, multe cupluri tind să aducă la suprafață probleme ale trecutului. Acest lucru nu poate fi cu totul înțeles, deoarece un subiect trage la celălalt, frustrări în special vechi. Cu toate acestea, abordarea problemelor nerezolvate nu va rezolva problema actuală și nici cele anterioare.

Uitați-vă reciproc cu drag, astfel încât să nu fugi de problemă prin aducerea trecutului înapoi.
Nu faceți atacuri personale asupra soțului, ca și cum ar fi fost problema sau cauza, concentrați-vă doar asupra a ceea ce a generat discuția.
Concentrați-vă pe găsirea de soluții, nevinovate. Numai atunci discuția va fi sănătoasă și eficientă.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când se cercetează cu soțul / soția dvs. Pasul 14

Evaluați-vă intențiile. Cei doi trebuie să rămână calm și să lucreze împreună, menținând respect reciproc, pentru a găsi o soluție la problemă. Cu dorința de a da vina sau de a răni pe cel iubit, întrerupeți discuția pe loc. De exemplu, dacă nu-l inviți pe celălalt la o petrecere, nu începeți o discuție doar pentru al face să se simtă rău pentru ceea ce a făcut. Spune-i să vorbească respectuos despre sentimentul tău de a fi lăsat afară când sa întâmplat. Pentru a vă asigura de intențiile dvs., întrebați-vă câteva întrebări:

Vrei să începi o discuție doar pentru a da schimbări soțului tău?
Scopul tău este să te încurci, să te umilesc, să te frustreze sau să te diminuezi?
Există o soluție viabilă pentru situație? Este o discuție care va rezolva problema sau va pune vina în cealaltă?
Care ar fi soluția ideală? Este mai ușor ca discuția să conducă la o luptă sau la soluția ideală?

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare atunci când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 15

Înțelegeți modelele de educație a celor două familii. Pe măsură ce ați crescut, dvs. sau soțul / soția dvs. ați fost martorii unor schimburi constante de infracțiuni între părinți. Un astfel de comportament ostil poate fi asimilat involuntar și te-a făcut să consideri agresiunea verbală drept un comportament normal. Cu toate că această posibilitate nu servește drept scuză, poate fi o modalitate buna de a începe să lucreze la o schimbare a obiceiurilor, cu scopul de a construi o comunicare mai constructivă între cuplu.

Nu vă acuzați pe ceilalți pentru mediul în care ați crescut, ci să recunoașteți cât de dăunător va fi să mențineți comportamentul moștenit de la părinții voștri.
Încercați cu respect și afecțiune să identificați acest tip de model în discursul celuilalt. De exemplu, alertați soțul / soția după cum urmează: "Nu vreau să spun că e vina ta, dar cred că vorbești agresiv".

Partea 4
Vorbind mai sănătos

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare atunci când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 16

Trateaza-ti sotia asa cum vrei sa fii tratat. În mijlocul unei discuții, dispozițiile se pot încălzi rapid. Cuplul își poate pierde rațiunea și poate spune sau are atitudini nerezonabile, care nu sunt nici productive, nici sănătoase - servesc doar pentru a vă răni unii pe alții. Deci, este bine ca cei doi să se trateze în modul în care ar dori să fie tratați, chiar și în timpul unei discuții.

Vorbiți întotdeauna cu respect și afecțiune. Chiar și în timpul unei discuții, amintiți-vă că celălalt se așteaptă să fie tratat bine.
Nu fiți critici, controversați sau defensivi, încercând să vă prefaceți că nu aveți probleme.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când se cercetează cu soțul / soția dvs. Pasul 17

Exprimați-vă dorințele și nevoile. Multe discuții încep atunci când un soț crede că celălalt nu își îndeplinește dorințele și nevoile. Cu toate acestea, este imposibil ca toate dorințele unei părți să fie cunoscute sau înțelese de cealaltă parte. În loc să jucați jocul de ghicit cu partenerul dvs., lăsați-l să țină mereu la îndoială dorințele și nevoile dvs., atât într-o situație specifică, cât și în relație în general. Și rugați-l să vă fie deschis și în legătură cu dorințele și nevoile sale.

Nu vă așteptați ca partenerul dvs. să ghicească ceea ce aveți nevoie în orice moment, nu este psihic. Deci, păstrați mereu o comunicare clară, iubindu-vă să vă dați seama ce doriți și aveți nevoie înainte de a ajunge la punctul de discuție.
Exprimați-vă sub forma unei cereri și nu a unei ordini, fiți blânzi și îngrijiți, astfel încât celălalt să fie mai dispus să vă satisfacă cerințele emoționale.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 18

Învățați să separați emoția de rațiune. Unul dintre soți ar putea dori să o pună astfel: "Nu am mai petrecut mult timp împreună." Deși nu poate părea așa, s-ar putea să nu se refere neapărat la lipsa de timp, ci la o sumă de emoții, o problemă tăcută care poate crește în relația cuplului.

Când auziți o propoziție cu acest lucru, încercați să nu obțineți apărarea. Respirați profund și încercați să aflați ce înseamnă cu adevărat.
Vedeți dacă soțul dvs. era rațional atunci când vorbea sau dacă se exprima între linii.
În loc de a da schimbarea, învinuind-o pentru că nu te simți bine despre relație, întreabă-l de ce simte acest lucru și ce poți face pentru a te îmbunătăți.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare atunci când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 19

Utilizați mai mult "Eu" în loc de "voi". Expresiile din prima persoană exprimă modul în care vă simțiți. De exemplu: "Mă simt trist când nu mă asculți" îți spune cum simți - în timp ce "Nu mă asculți niciodată", pune toată vina pe soțul tău.

Încearcă să vorbești calm despre tine, mereu citând exemple de situații care au stârnit sentimentele în dezbatere în acest moment. Nu uitați să vă concentrați asupra problemei curente, fără a aduce probleme de la trecut la suprafață.
De exemplu, "am fost foarte trist când ați spus că nu mai puteți lua asta. M-am simtit abandonat, ca si cum nu m-ai vazut ca partenerul tau. "

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când se cercetează cu soțul / soția dvs. Pasul 20

Trateaza problemele la timp. Evitarea unei probleme nu va face să dispară. Cu cât salvați mai mult sentimentele, cu atât va fi mai mare explozia atunci când veți decide să le scoateți.

Nu înceta niciodată să vorbești despre ceva care te-a rănit. Găsiți un timp și un loc potrivit și eliberați-vă. De exemplu, dacă vă aflați la o petrecere, așteptați să ajungeți acasă pentru a vorbi.
Nu fi niciodată pasivă-agresivă cu soțul / soția. Nu îl tratați cu răceală, evitându-l și spunând că totul este bine.
Ori de câte ori apare o problemă, stați jos și discutați calm și rațional, în încercarea de a ajunge la o soluție acceptabilă.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 21

Rezistați nevoii de a vorbi fără să vă gândiți. Rezolvarea problemelor pe oră nu înseamnă să vorbești despre ceea ce îți vine în minte în căldura momentului. În furie, puteți gândi și ajunge să spuneți ceea ce nu vă place și este imposibil să luați înapoi ceea ce sa spus deja.

Respirați adânc când vă dați seama că sunteți pe punctul de a spune ceva neplăcut celor dragi și cereți-i să facă același lucru.
Explicați-vă că trebuie să vorbiți și să combinați un loc și un timp astfel încât să puteți face acest lucru.
În timp ce așteptați întâlnirea, faceți o plimbare, ascultați muzică relaxantă cu căști sau stați într-o cameră întunecată pentru a vă relaxa folosind tehnici de respirație.
Când ambii sunt calm și înviorăți, întâlniți-vă și discutați problema în pace, fără să vă învinovățești și să nu fiți defensivi.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 22

Lucrați pe limbajul non-verbal. Nu numai cuvintele, ci modul în care se vorbește în timpul unei discuții se pot răni reciproc. Deși nu este întotdeauna posibilă perceperea însăși a limbajului non-verbal, ea este prezentă, transmițând multe informații, chiar și neintenționat.

Când vorbiți cu partenerul dvs., încercați să analizați ce fel de informații emoționale au postura dumneavoastră și limbajul corpului.
Expresiile faciale sunt dificil de recunoscut și de controlat. Dacă aveți tendința de a vă ștergeți dinții și arătați rău în timpul unei discuții, partenerul dvs. vă va spune când se întâmplă acest lucru.
Evitați să traversați brațele, să stați pe partea dvs. și să vă răsuciți ochii. Oricare dintre aceste atitudini va arăta dezinteresul sau ignorarea opiniei soțului / soției dvs.
Acordați atenție și indiciilor non-verbale ale partenerului dvs. De exemplu, dacă observați că a fost întristat de ceva pe care l-ați spus, puneți mâna cu afecțiune pe umăr și spuneți: "Permiteți-mi să reformulăm propoziția".

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare atunci când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 23

Comerț fără a încerca să câștige. Orice discuție sănătoasă implică un fel de negociere sau angajament, astfel încât problema să fie rezolvată și nici nu se simte nedreptățită. O discuție nu ar trebui să fie niciodată un instrument pentru a dovedi că celălalt nu a fost corect, ci mai degrabă pentru a rezolva problema.

Amintiți-vă că este total acceptabil să nu fiți de acord cu părerea celor pe care îi iubim. Important este că cei doi pot depăși diferențele și pot trăi împreună într-un mod sănătos.
Nu începeți niciodată o discuție dacă doriți să dovediți că celălalt este greșit și că aveți dreptate. Singurul câștigător la sfârșitul unei discuții ar trebui să fie relația.
De exemplu, dacă discuția a început pentru că ați venit târziu acasă, spuneți partenerului dvs. că ați fost rănit de cuvintele sale și promiteți să vă gestionați mai bine timpul pentru a ajunge acolo mai devreme.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare atunci când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 24

Cere iertare. Este foarte important să cereți iertare, chiar și atunci când cauza rănirii nu a fost intenționată. Tactica "fără discuții" după o discuție poate fi foarte dăunătoare relației.

Recunoașteți că acțiunile dvs. au fost dure și greșite.
Nu dați o scuză falsă, spunând ceva de genul: "Îmi pare rău dacă ați rămas așa." Încearcă să fii sincer și să vorbești din inimă. Idealul ar fi: "Iartă-mă pentru că am acționat așa. M-am lăsat să plec și știu că am greșit. Știu, de asemenea, că ai rănit și mă simt foarte rău.
Dacă soțul / soția a fost prea tare, cereți-i să i se ceară scuze.
Vorbiți cu el despre cum și când trebuie să vă apropiați unul de celălalt pentru a cere iertare după o luptă.

Partea 5
Construirea unei relații mai puternice și mai multă companie

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 25

Distribuiți dragostea și poziția reciprocă. O relație sănătoasă are nevoie de o comunicare bună. Nu ezitați să comunicați numai în timpul discuțiilor.

Spune-i partenerului că îl iubești și că-l pasă de el. Dar nu vă așteptați la o ocazie specială, spuneți în fiecare zi ori de câte ori este posibil.
Recunoașteți-i și mulțumiți-l ori de câte ori face ceva care vă va bucura bucuria. De exemplu, spuneți: "M-ați invitat mai des să plecați și asta înseamnă mult pentru mine, aș dori să vă mulțumesc."
Mulțumiți-i pentru toată bunătatea pe care o face pentru dvs. pe tot parcursul zilei, chiar dacă este vorba de lucruri mici, cum ar fi împărțirea treburilor sau ridicarea a ceva ce ați scăpat.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 26

Alege-ți bătăliile. Nu este necesar să începeți confruntările în orice moment. Dacă v-ați simțit ofensat, deranjat grav sau ați observat că stabilitatea relației este în joc, luați timpul și locul pentru a discuta serios cu partenerul dvs. despre incident. Pe de altă parte, nu vă deranjați cu ceva ce credeți că nu este îngrijorător.

Învățați să dați beneficiul îndoielii. De exemplu, dacă ați fost în relație de mult timp și, brusc, soțul dvs. a decis să critice ceva pe care nu la criticat niciodată, trebuie să fie serios.
Faceți un echilibru între toate lucrurile bune pe care partenerul dvs. le face în fiecare zi și faptul izolat pe care intenționați să-l aduceți la discuție.
Nu-ți critici niciodată partenerul, doar acțiunile și cuvintele tale și cu respect. Amintiți-vă că personalitatea atacantă nu este un tip sănătos de comunicare.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri nocive când se cercetează cu soțul / soția dvs. Pasul 27

Bucurați-vă de momentele împreună. O modalitate bună de a consolida relația este să vă cultivați interesele în comun. Ce va ajuta, într-un moment de discuție, cuplul să-și amintească că unul îi pasă de celălalt.

Invitați partenerul să vă alăture în practicarea hobby-urilor dvs. și, de asemenea, încercați să manifestați interes pentru una dintre hobby-urile lor.
Încercați să începeți un nou hobby împreună, ceva ce pot învăța și continua împreună.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare atunci când discutați cu soțul / soția dvs. Pasul 28

Încearcă să afli din când în când cum merge relația. Este normal pentru cuplu evolueze si sa creasca, dar este important să se știe dacă cei doi evoluează și în creștere, împreună, pentru care aveți nevoie să se apropie și să nu scape cu trecerea timpului.

Întrebați soțul / soția despre cum așteptările lui / ei pentru relația sunt.
Puteți începe după cum urmează: "Îmi pare rău că am acționat rău în timpul luptei noastre săptămâna trecută. Simt că lucrurile se întorc la normal, dar aș dori să confirm că este în regulă cu noi. "
Deși unele cupluri la întrebarea reciproc cu privire la starea relației cu o anumită frecvență, în cele mai multe cazuri, nu este necesar să o facă mai mult decât o dată sau de două ori pe an- adică după discuții mari și serioase.

Imaginea intitulată Evitați să spuneți lucruri dăunătoare când se cercetează cu soțul / soția dvs. Pasul 29

Căutați terapia, dacă este necesar. În cazul în care nivelul de comunicare dintre tine deteriorat până la punctul în care se reduce la schimbul constant de infracțiuni, acesta poate fi timp să caute un terapeut cupluri. Acest profesionist va fi capabil să îmbunătățească abilitățile de comunicare dintre dvs. și să consolideze relația. Cereți o trimitere la medicul dumneavoastră sau găsiți un terapeut online.

Nu vă fie rușine că trebuie să căutați ajutor profesional, sănătatea relației dvs. este mult mai importantă.
Examinați acreditările terapeutului pentru a afla dacă el sau ea este specializat în terapia cuplurilor. De asemenea, încercați să aflați dacă profesionistul se concentrează pe găsirea de soluții pentru a recupera căsătoria, în loc să încurajeze separarea.
Este esențial să se țină cont de ceea ce două speranță cu terapie, deoarece o mare parte din munca de vindecare va avea loc între tine, acasă.
Fii sincer și deschis în timpul sesiunilor. Bucurați-vă de prezența profesioniștilor, pentru a da cu calm și cu respect, du-te la durerile lor și a încerca să le lucreze.