Cum să practici comunicarea nonviolentă

Comunicarea non-violentă (CNV

conținut

Pași
Metoda 1practicarea comunicării nonviolente
Metoda 2urmărirea barierelor și a limitelor
Metoda 3comunică bine
Exemple de fraze
Sfaturi
Avertismente
Surse și cotatii

) implică metode și strategii comunicare simplă și empatică și este împărțită în patru domenii principale:

Notă.
Senzație / senzație.
Dorințe / recesiuni.
Cereri.

CNV-ul îi ajută pe oameni să-și exprime ceea ce este cel mai important pentru ei, fără a trebui să utilizeze resurse cum ar fi umilirea, rușinea, vinovăție, coerciției sau amenințărilor. Este foarte util să rezolvați conflicte, să creeze legături cu oamenii și să conducă o viață conștientă, prezentă și atentă la cele mai latente nevoi ale lui și ale altora.

pași

Metoda 1
Practicarea comunicării nonviolente

Imaginea intitulată Ceas la ora 10 o.jpg

Faceți observații care vă trezesc dorința de a spune ceva. Ele trebuie să fie faptice, fără a implica judecăți sau evaluări personale. Adesea, oamenii nu sunt de acord și argumentează pentru că dau valori diferite diferitelor lucruri. De aceea, faptele observabile reprezintă un spațiu comun pentru coexistență. De exemplu:

"E ora 2:00 dimineața și pot auzi muzica care iese din camera ta" este un fapt observat, în timp ce "E prea târziu să faci atâta zgomot" este o evaluare personală.
„Tocmai am deschis frigiderul și am văzut că nu a existat nici o hrană. Cred că nu am făcut cumpărături“ este un fapt observat (cu o concluzie explicită), în timp ce „Ai plecat pentru nimic toată ziua“ este o evaluare personală.

Imaginea intitulată Femeile vorbește despre sentimentele ei.jpg

Discutați despre modul în care această observație vă face să vă simțiți. Puteți, de asemenea încercați să ghiciți ceea ce simte persoana și discutați cu ea. Specificarea emoțiilor fără a judeca pe alții creează o legătură spirituală bazată pe respect și cooperare. Încercați să faceți acest lucru pentru a identifica în mod concret ceea ce simți tu și persoana în acest moment, să nu o critici sau să încerci să schimbi circumstanțele. Este adesea dificil să transformi sentimentele în cuvinte.

De exemplu: "Programul va dura o jumătate de oră pentru a începe și vă pare neliniștit" (notați) "Ești nervos?".
"Ți-am văzut câinele alergând fără leșie și lătrat" (remarca) "Am fost chiar speriat".

Imagine intitulată Man and Worried Woman.jpg

Vorbiți despre dorințele și nevoile care aduc aceste sentimente la suprafață. Puteți, de asemenea încercați să "ghiciți" ce nevoie sau dorință a provocat acel sentiment în individ și îl întrebați. Fiecare persoană este fericită atunci când are o dorință îndeplinită și tristă când nu o are. Ține-ți ochii deschiși pentru a afla ce doresc ceilalți. Vorbiți despre aceasta fără să judecați pentru a obține o idee mai bună despre ceea ce se întâmplă cu dvs. sau cu celălalt individ în acel moment.

De exemplu: "Vă văd că vă schimbați direcția când vorbesc ... Și voi vorbiți atât de jos încât nu pot nici măcar să aud" (Notă) "Vă rog să întoarceți volumul așa că înțeleg".
"Nu mă simt confortabil", pentru că trebuie să fiu în jurul cuiva acum. Vrei să ieși cu mine?
Am văzut asta așa și așa nu tu mulțumit. Ești rănit pentru că nu primești recunoașterea? "
Cuvântul nevoi (sau dorințe) are un înțeles special în comunicarea non-violentă: sunt comune tuturor și nu sunt în mod necesar legate de circumstanțe sau strategii specifice. Prin urmare, dorința de a merge la filme cu cineva nu este o necesitate, la fel ca și dorința de a petrece timp cu o anumită persoană. În aceste cazuri, doriți doar o companie. Este posibil să obțineți o companie în mai multe moduri, nu doar cu anumite persoane și nu doar pentru a merge la filme.

Imaginea intitulată Femeia din Hijab are o idee.jpg

Cereți persoanei să facă ceva concret pentru a îndeplini dorința pe care tocmai ați identificat-o. Exprimați-vă clar și în mod specific în acest moment, fără a face inconveniente sau a spune ce faceți voi nu doresc. Persoana are dreptul de a refuza sau de a oferi o alternativă, astfel încât cererea sa să nu se transforme în ordine. Fiecare este responsabil pentru nevoile cuiva, și nimeni nu poate avea grijă de ceilalți.

"Am văzut că nici măcar nu v-ați deschis gura în ultimele zece minute" (Notă) "Te-ai plictisit?" (senzație / senzație). Dacă răspunsul este da, puteți vorbi despre ceea ce vă simțiți și vă propuneți o acțiune: "Și eu sunt. Vrei să faci niște ture?" sau "Mi se pare că acești oameni sunt foarte interesați. Vrei să mă întâlnești într-o oră, când termin aici?"

Metoda 2
Urmărirea barierelor și a limitelor

Comunicarea nonviolenta implica strategii idealizate, dar nu functioneaza in nici o situatie. Urmați sfaturile de mai jos pentru a afla cum să o utilizați și să înțelegeți atunci când trebuie să adoptați o abordare mai directă și mai asertivă a situațiilor în care trăiți.

Imagine cu titlul Twin Sisters Smile.jpg

Aflați dacă persoana este deschisă la comunicarea nonviolentă. NVC implică un fel de intimitate emotionala care nu este pentru toata lumea tot timpul - și oamenii au dreptul de a crea bariere și granițe în jurul lui. În acest caz, nu insistați sau încercați să manipulați situația în favoarea dvs.

Nu încercați să faceți o analiză psihologică a persoanei fără autorizație.
Dacă o persoană decide că nu mai vrea să vorbească despre ceea ce simt, ei au dreptul să se abțină de la a vorbi.
Cei care au probleme intelectuale sau de dezvoltare, mai ales atunci când sunt subliniate, ar putea să nu poată adopta CNV în conversații sau în stilul de interpretare al situațiilor. În acest caz, trebuie să fii direct și clar.

Imagine intitulată Evreiești Guy spune nr.jpg

Înțelegeți că nimeni nu este responsabil pentru ceea ce simt alții. De asemenea, nimeni nu trebuie să-și adapteze modul în care sunt doar pentru că cineva nu-i place. Dacă un cunoscut cere să sacrifice (ignorând sentimentele sau nevoile tale, de exemplu), se simt dreptul de a spune „nu“.

Dacă cineva este agresiv cu tine, încercați să aflați ce vrea ea. Cu toate acestea, acest proces poate fi obositor emoțional - și nu este greșit să vrea să evite ca individ și spune „negativitatea ta nu este problema mea.“
Nimeni nu este obligat să vă rog. Nu vă supărați și nu dați vina pe persoana dacă spune "nu" la ceva ce cereți.

Imaginea intitulată Femeia face omul neconfortabil.jpg

Fiți atent cu persoanele care abuzează de comunicarea nonviolentă. Este foarte important să învățăm să recunoaștem situațiile în care se întâmplă acest lucru. Uneori nu suntem obligați să răspundem idealurilor altora. De asemenea, amintiți-vă că tonul vorbirii este mai puțin important decât ceea ce spune persoana și că unele sentimente nu ar trebui să fie împărtășite.

Oamenii pot folosi CNV pentru a controla alții. De exemplu: "Mă simt nerecunoscut când dispari și nu-mi răspundeți mai mult de 15 minute."
Oamenii pot folosi și această critică pentru a tonifica discuția pentru a schimba subiectul unei conversații în favoarea lor. De exemplu: "mă doare atunci când spui că ești supărat pe mine" sau "mă simt atacat când folosești acel ton de voce". Toată lumea merită să fie auzită, chiar dacă ei nu pot să-i facă pe toți ascultătorii fericiți.
Nimeni nu merită să fie forțat să asculte lucruri negative despre tine. De exemplu, părinții unui copil autistic nu au dreptul să spună cât de mult nu-i doresc să-l creeze, așa cum un musulman nu merită să fie numit terorist. Unele forme de exprimare sunt foarte abuzive.

Imagine intitulată Upset Girl Walks Away from Man.jpg

Înțelegeți că unii oameni nu le pasă de ceea ce simt alții. Nu-i nimic de spus spunându-mă "mă simt umilit când mă faci în fața colegilor mei" dacă persoana nu-ți pasă de tine. Comunicarea nonviolenta poate face minuni pentru cineva care ii raneste pe altii neintentionat, dar nu si atunci cand se intampla cu intentie sau cand un individ nu ii pasa de consecintele actiunilor lor. În astfel de cazuri, este mai bine să fii direct și să spui "Stop", "Lasă-mă în pace" sau "Doare".

Uneori, când cineva se rănește cu noi, nu este pentru că ne am făcut ceva greșit. Dacă un individ atacă altul, este pentru că nu există nicio validare pe ambele părți ale povestirii.
Uneori este necesar să se facă judecăți de valoare, cum ar fi "Ea este în mijloc" sau "Acest lucru este nedrept și nu este vina mea" - mai ales atunci când există victime de abuz și de agresiune, de persoane asuprite și altele asemenea.

Metoda 3
Comunică bine

Imaginea intitulată Femeie ajută omul trist

Încercați să veniți cu o soluție la problemele cu persoana respectivă. Când facem ceva pentru cineva, este pentru că ambele dorim - să ne îndeplinim dorințele - nu pentru că suntem forțați sau ne simțim vinovați. În unele cazuri, puteți încerca să ajungeți la un consens între toți cei implicați - în alții, cel mai bun lucru este să urmați un alt curs. Dacă nu sunteți gata să faceți așa ceva, este bine: probabil că aveți nevoie de puțin mai multă empatie.

Imagine cu titlul Woman Comforts Man.jpg

Ascultați cu atenție ceea ce spune persoana. Nu aveți îndrăzneala să credeți că știți ce simte sau ce este mai bine pentru ea. Să-i exprime ceea ce simte și crede. Validați aceste sentimente, luați-o ușor pentru ea să se simtă binevenită și clarificați-o că este acolo pentru tot ce vine și merge.

Dacă încerci să numesti ceea ce simte tot timpul, vei termina mai mult ca un terapeut decât un umăr prietenos. Fiți atenți la ceea ce spune ea, nu la ceea ce spuneți. gândi ceea ce însemna ea.

Imaginea intitulată Femeie și prietenul supărat cu sindromul Down.jpg

Luați timp dacă situația este prea stresantă pentru a vorbi cu persoana respectivă. Dacă sunteți prea iritat să vorbiți în mod clar și obiectiv, nu sunteți dispuși să vă deschideți sau ceva, ar fi mai bine să vă opriți. Lăsați-l să bată acest chat altfel, când totul este mai calm.

Dacă toate discuțiile pe care le aveți cu oamenii se termină prost, examinați bine situația: este posibil să existe o problemă mai serioasă.

Exemple de fraze

Uneori puteți chiar să memorați câteva propoziții pentru a structura ceea ce înțelegeți în momentele cele mai tensionate ale interacțiunii sociale.

"Te simți ___ pentru că ai nevoie de ___?": Fii foarte înțelept cu persoana, pentru că probabil vei trece prin situații similare cu ale ei.
"Ești supărat pentru că crezi ___": Furia este cauzată de gânduri precum "Cred că ai mințit" sau "Cred că merit această creștere mai mult decât așa și așa"Înțelegeți ce se întâmplă în mintea voastră pentru a înțelege mai bine propriile nevoi.
"Am vrut să știu dacă simți ___": un alt mod de a empatiza persoana fără a fi nevoie să o interoghezi. Această construcție frazantă clarifică faptul că "loviți", nu încercați să analizați ceea ce gândește sau să specificați ceea ce simte ea. Este ușor să vă exprimați și să utilizați termeni simpli, cum ar fi "Ce zici", "Poate", "Poate ..." etc.
"Am văzut că ___" sau "Am auzit-o ___": modalități de a face observații clare celeilalte persoane.
"Cred că ___": o modalitate de a exprima un gând într-un mod concret (care se poate schimba în timp ce aflați mai multe despre situație).
"Ai putea ___?": Modul clar de a cere ceva.
"Vrei să te ___?": O modalitate de a oferi ajutor în ceva ce are de a face, dar fără a-și asuma răspunderea pentru propriile dorințe.
Puteți folosi aceste exemple pentru a trece prin patru pași ai CNV: "Am văzut ___" Mă simt ___ pentru că am nevoie de ___. sau "Am văzut că ___. Te simți ___ pentru că ai nevoie de ___?" urmat de "Ar fi misto pentru tine dacă eu ___?" sau o frază care vorbește despre ce tu simți și dorești.

sfaturi

Nu spune nimic de genul "M-ai făcut să mă simt ___", "Mă simt ___ pentru că ai făcut ___" și "M-ai supărat". Tipul de fraze joacă responsabilitatea pentru ceea ce simțim în cealaltă persoană, ceea ce vă împiedică să identificați ceea ce vă face să vă simțiți în acest fel. Este mai bine să spui lucruri precum "Când ai făcut ____, m-am simțit ___ pentru că aveam nevoie ___". Pe de altă parte, după cum sa menționat mai sus, dacă vă puteți comunica dorințele voastre în moduri mai puțin explicite - fără a vă face pe cealaltă persoană să se simtă responsabilă - mergeți mai departe.
Nu toate situațiile raportate în acest articol implică cele patru etape.
Puteți utiliza cei patru pași cu dvs. pentru a înțelege ceea ce doriți și cum să acționați inteligent. De exemplu, atunci când suntem supărați, putem face față situației „Acești oameni sunt proști Ei nu înțeleg că ruinează întregul proiect cu acest gând puțin !?“. Abordarea comunicării non-violente ar fi: ... „Ceilalți ingineri nu sunt convinși cred că nu au înțeles ce vreau să spun că sunt supărat pentru că nu au ascultat propunerea mea modul în care am sperat că vreau să fie respectate și că propunerile mele sunt acceptate. Cum pot realiza acest lucru? poate că sunt în echipa greșită. sau poate trebuie să vorbesc în mod individual cu fiecare și a vedea unde pot lua lucrurile ".
Simplu, așa cum pare, punerea în practică a CNV este foarte dificilă. Citiți o carte, participați la cursuri și ateliere, încercați strategii în viața personală și încercați să învățați lucruri noi. Împingeți-vă greșelile, vedeți ce se întâmplă și acționați diferit data viitoare. În timp, vă veți obișnui. Este foarte util să vedeți strategiile de comunicare aplicate de cei care deja sunt familiarizați cu aceasta. În cele din urmă, există numeroase alte măsuri, în plus față de cele patru principale: modalități de a face cu anumite tipuri de situații delicate (copii, soți, muncă, violența urbană, de război, criminali violenți, dependenți de droguri etc.), mai multe idei concrete despre vrea, față de strategiile și alte distincții esențiale, mai alternative la comportamentul opresiva, au mai multă empatie pentru oameni și pentru tine, te exprimi mai bine, culturile în care NVC este normală, etc.
Nu este întotdeauna posibilă înțelegerea a ceea ce se simte sau are nevoie - chiar și atunci când cineva are empatie. Faptul că sunteți dispus să asculte și să înțeleagă situația fără a critica, judeca, analiza sau discuta cu individul ar putea să facă mai deschis pentru a da o idee mai clară a ceea ce se întâmplă. Acest interes sincer vă va pune într-o poziție în care nu veți putea anticipa comportamentul altora fără a le înțelege mai întâi. În cele din urmă, de multe ori, vorbește sincer despre ce tu simt și trebuie să convingă pe cineva să se deschidă.
Exemplele enumerate mai sus aparțin Formal CNV: un mod de a vorbi care face ca cei patru pași să fie expliciți. Formal CNV vine la îndemână în situațiile în care oamenii nu se înțeleg reciproc. Zilnic, puteți utiliza funcția CNV colocvială, în care folosește un limbaj informal bazat pe context pentru a transmite aceleași informații. De exemplu, dacă sunteți cu un prieten care se așteaptă la un rezultat al testului, spuneți: "Depindeți de aici până aici. Ești nervos?" în loc de "Când te plimbi, ai impresia că ești nervos pentru că vrei să obțineți un loc de muncă pentru a avea o slujbă legală".
CNV poate ajuta chiar și pe cei care nu o practică sau nu o cunosc. Strategiile lor generează rezultate chiar și atunci când sunt unilaterale. Deși site-ul oficial acoperă o taxă pentru formare, există o mulțime de resurse pentru începători, cum ar fi audițiile și cursurile virtuale.
Când cineva vă vorbește într-un ton judecător, cu blestem sau superioritate, asculta ceea ce persoana are de spus. Probabil va folosi o expresie cum ar fi "Furișați-vă, stați jos și taci" pentru a reduce mânia. Pe de altă parte, dacă doriți să discount mânia pentru a nu fi în stare să ajute pe ceilalți să găsească talentele lor, ea va spune ceva de genul „Ești atât de leneș ... ma enerveaza foarte mult.“ Rămâi acordat și afli.

avertismente

Empatia nu este un proces mecanic. Nu este suficient să spun câteva cuvinte. Trebuie sa intelegeti emotiile si dorintele persoanei de a vedea situatia la fel ca ea. Se poate spune, de asemenea, că empatia este unirea atenției și conștientizării - tot ceea ce nu exprimăm cu voce tare. Uneori e bine să-ți imaginezi ce te-ai simți în pantofii altcuiva. Ascultați ce spune ea: ce arată? Ce te face să acționezi sau să crezi asta?
Tehnica de bază este de a crea o conexiune emoțională pentru a identifica nevoile oamenilor și apoi să se gândească la o soluție și la motive să acționeze diferit. Mergeți direct la soluție sau discuția face ca cineva să se simtă ignorat și chiar mai departe.
La CNV, nevoi (sau dorințe) sunt lucrurile care sunt indispensabil, și nici o scuză să spună: "Tu are care fac asta pentru că eu must“.
Nu încercați să discutați cu o persoană iritată. În astfel de cazuri, ascultă. Odată ce ați înțeles ce simte și vrea și arată că a fost capabilă să o audă fără judecată, ar putea fi mai probabil să asculte și să se calmeze. În acest moment, gândiți-vă la modalități de acțiune care sunt benefice pentru toată lumea.
În situații foarte emoționale, chiar și manifestarea empatiei pentru cineva poate genera reacții negative. Aveți grijă când se întâmplă acest lucru.

De exemplu, dacă un coleg de cameră spune „Ai pus cămașa în uscător și ea rasfatat incompetent lui!“, Răspunde cu „Înțeleg că ești supărat pentru că tu crezi că nu avea grijă de lucrurile lor.“ Dacă el spune ceva de genul „Tu crezi doar despre tine!“, Spune „Ești supărat pentru că au nevoie de mai multă atenție și îngrijire decât mine tu Da

În funcție de intensitatea situației sau cum ați comunicat în trecut, s-ar putea să dureze un timp până când auziți ceva de genul „Da! Asta vreau să spun! Nici măcar nu ești acolo.“ În acest moment, începe să se introducă noi fapte ( „De fapt, nu am folosit uscătorul de azi“) sau ceară scuze și să propună o soluție care funcționează pentru toți cei implicați.