Cum sa stii daca esti o gasca victima intr-o relatie

Dacă sunteți prinși prin interogarea sentimentelor dvs. - sau chiar a sănătății dvs. - într-o relație, acesta poate fi un semn de gaze. Este o formă de abuz emoțional care urmărește să denatureze treptat realitatea cuiva, să-i submineze emoțiile și să-i conducă pe victime să pună la îndoială percepțiile și experiențele lor reale. Dacă nu sunteți sigur (ă) că sunteți victimă a gazelor, cunoașteți anumite tipuri de comportament, întrebați-vă dacă gândurile și comportamentul dvs. s-au schimbat și dacă trebuie să vorbiți cu o altă persoană despre situație.

conținut

Pași
Partea 1identificarea atitudinilor tipice de iluminare a gazelor
Partea 2identificarea propriilor emoții
Partea 3recunoscând că este nevoie de ajutor
Surse și cotatii

pași

Partea 1
Identificarea atitudinilor tipice de iluminare a gazelor

Cunoașteți cele mai frecvente motive pentru gaz. Intenția acestui tip de abuz este de a confunda celălalt, determinând-o să pună la îndoială realitatea, și de obicei apare atunci când există iubitori sau vicii implicate. Dacă începe să suspecteze că partenerul tău are o aventură, sau să găsească dovezi puternice ale faptului, te poate pedepsi prin acuzații și apar supărat de lipsa lor de încredere. O persoană care își ascunde dependențele proprie poate, de asemenea, să apeleze la manipulare pentru a vă face să vă simțiți rău pentru a aduce subiectul în sus.

Mai degrabă decât să vă concentrați asupra propriei probleme, partenerul dvs. vă va pune accentul pe dvs.
Întrebați-vă dacă acțiunile partenerului dvs. sunt suspecte și dacă aveți dreptul să le întrebați.

Acordați atenție dacă vă întreba memoria. Chiar și când îți vei aminti ceva perfect, partenerul tău poate spune: "Ai greșit. Asta nu sa întâmplat niciodată. Niciodată nu-ți amintești lucrurile cum trebuie. Chiar și atunci când ai dovezi, persoana poate să vină cu o anumită scuză pentru a justifica de ce greșești sau interpretează greșit lucrurile.

Partenerul dvs. poate adesea să spună: "Memoria dvs. este rea" sau "Nu vă mai amintiți niciodată nimic", iar acest lucru vă poate determina să vă întrebați memoria. Poate chiar să spună: "Nu asta sa întâmplat".
El poate, de asemenea, să nege fără ezitare ceva care sa întâmplat de fapt. De exemplu, îi spui: "Mi-ai spus că ieșeai cu prietenii tăi, dar când am sunat la casa lui Ioan nu erai acolo." Și partenerul tău răspunde: "Despre ce vorbești? N-am spus niciodată că mă duc cu Joao!

Fiți atenți la schimbările subiective ale subiectului. Dacă întrebați o întrebare directă, persoana poate răspunde la o altă întrebare sau poate schimba focalizarea. De exemplu, dacă spui "Te-am văzut cu o altă femeie", partenerul tău ar putea răspunde: "Ești nebun", "Ești capul tău" sau "E o altă idee idiotică a psihologului tău?" cu care sunteți defensiv și răspundeți la comentariu, deși întrebarea dvs. nu a primit niciodată un răspuns.

Partenerul dvs. poate încerca să atragă atenția asupra problemelor sale, făcând problema să-l vadă pe altcineva la modul în care l-ați rănit făcând astfel de acuzații "crude".
El poate, de exemplu, să spună: "Nu pot să cred că m-ai acuzat de așa ceva. M-ai rănit foarte mult.
Chiar și atunci când puneți o întrebare sinceră și directă, persoana poate să nu răspundă. Chiar dacă spui "Vreau să răspunzi doar da sau nu", poate că vei ajunge fără răspuns oricum.

Observați dacă vă trivializează sentimentele. Luați frecvent răspunsuri precum "Ești foarte sensibil" sau "De ce faci întotdeauna o furtună într-un pahar de apă?", Este un semnal probabil de gaz. Partenerul dvs. vă poate minimiza sentimentele și vă poate spune că nu contează sau că sunteți prea sensibil. Îndepărtarea sentimentelor dvs. este un alt mod de a schimba subiectul și de a nu răspunde la întrebările dvs.

El poate, de exemplu, să spună: "Nu pot să cred că m-ai acuzat de așa ceva. M-ai rănit foarte mult.
Partenerul dvs. poate încerca să atragă atenția asupra problemelor sale făcând problema să-l vadă pe altcineva pentru a-l răni făcând astfel de acuzații "crude".
Partenerul dvs. poate avea întotdeauna o modalitate de a vă învinovăți, lăsându-vă neîngrădit spunând, de exemplu, că "săriți la concluzii deoarece sunteți paranoici".

Vezi dacă te acuză că ești nebun. Poate că abuzatorul nu ia acea atitudine în fața ta - el poate să spună asta altora, așa că dacă le vorbești despre abuz, nu-l crede. El poate chiar să-și folosească stresul în creștere împotriva ta pentru a "dovedi" instabilitatea sau sensibilitatea exagerată, spunând, de exemplu, "Vezi? Aici mă acuzi de ceva ce nu am făcut. Pare întotdeauna când ești stresat și nu e vina mea.

Este probabil ca efectele gaslighting ai departe de prieteni și familie, ceea ce face sa te simti ca tine nu trebuie să se întoarcă la, dincolo de agresorul. S-ar putea să vă temeți că nimeni nu va crede în ceea ce spuneți sau până nu credeți că sunteți nebuni.

Partea 2
Identificarea propriilor emoții

Identificați-vă sentimentele de neîncredere. La început, puteți observa comportamente ciudate sau incongruente în relație. Acoperirea cu gaz poate începe foarte brusc, și pur și simplu, având un timp bun cu persoana, sau simțind că vă place foarte mult, poate provoca un astfel de comportament să fie eliberat. Poate la prima sau a doua întâlnire, totul mergea bine, până când persoana sa retras brusc sau a făcut un comentariu nepoliticos.

Dacă sunteți supărat și insistați că "nu a fost mare lucru" sau că a fost "doar o glumă", credeți-vă intuiția și nu lăsați acest tip de comportament să se facă gol.
Odată cu evoluția gazului, gândurile pot merge de la "De ce se comportă așa?". Pentru "Ce e în neregulă cu mine?".

Urmăriți sentimentele frecvente de vinovăție. Atât partenerul, cât și tine însuți pot fi vina pe tine însuți. Poate că el spune: "Fac asta pentru binele tău" sau "Dacă nu m-ai fi rănit, nu ți-aș fi făcut-o. E vina ta. "Poți să te învinovățești pentru a nu fi" suficient de bun "sau pentru a face mereu partenerul tău supărat.

Dacă toate problemele din relație sunt vina dvs. și simțiți că nu lucrează din cauza dvs., gândiți-vă din nou. El este cel mai probabil să se învinuiască pentru tot ceea ce nu merge bine, când, de fapt, ar trebui să fie un efort comun.

Feriți-vă de confuzia emoțională. Chiar și atunci când contul nu se închide, puteți confunda și internaliza o eroare, mai degrabă decât să o recunoașteți în situația respectivă. Este posibil să încercați cu disperare să înțelegeți punctul de vedere al partenerului dvs. sau să-l faceți să înțeleagă a ta, fără nici un succes, determinându-vă să vă îndoiți de emoțiile sau de voi înșivă.

Acest lucru vă poate determina să pierdeți orice sentiment de încredere în sine sau încredere în emoțiile voastre, venind să credeți că sunteți nebuni.
Te poți întreba: "Îmi imaginez lucrurile? Ceea ce spune partenerul meu pare rațional, dar nu-l simt. Este ceva în neregulă cu mine și cum interpretez lucrurile? "

Urmăriți gândurile obsesive. Când vă confruntați cu discrepanțe în modul în care simțiți sau gândiți și cum se spune că ar trebui să vă gândiți sau să simțiți, puteți începe să vă întrebați: "Sunt nebun? Este greșită autodepunerea mea? Sunt un monstru? Sunt prea sensibil? "Aceste gânduri obsesive pot sta în cap toată ziua. Când auziți de la partener că punctul dvs. de vedere este greșit și nu are legătură cu realitatea, puteți începe să întrebați toate experiențele voastre, cu sau fără ea, începând să vă îndoiți cine sunteți și cum vedeți lumea.

Vă puteți întreba: "Sunt foarte sensibil?" Din nou și până când nu puteți distinge ceea ce este real de ceea ce nu este.

Partea 3
Recunoscând că este nevoie de ajutor

Observați dacă întotdeauna vă îndoiți. S-ar putea să vă prindeți gândindu-vă: "Așa e bine? Este bine să fac asta? "Decizia poate deveni mai dificilă și mai greu de pierdut capacitatea de a avea încredere în tine. Chiar și cele mai simple vor părea extrem de greu de luat, deoarece nu vă simțiți capabili să luați o decizie bună sau "corectă".

Lucruri extrem de simple, cum ar fi să hotărâți ce fel de cafea doriți să faceți sau unde să luați prânzul cu un prieten, poate deveni stresantă.

Observați cât de mult v-ați schimbat. Îți poți aminti pe tine însuți ca pe cineva fericit, independent și încrezător, dar acum nici unul dintre aceste adjective nu mai este valabil. Probabil că nu vă recunoașteți, ceea ce poate duce la sentimente depresiv. Este, de asemenea, obișnuit să vă simțiți la distanță de familia și prietenii dvs., eventual din încercările partenerului dvs. de a vă izola, sau din teama că vă credeți că sunteți nebuni.

Dacă abia te poți recunoaște de la începutul relației, eo sugestie de gaz.

Recunoaște obiceiul de a face scuze pentru comportamentul altcuiva. Partenerul dvs. vă poate acuza de a fi un soț rău sau de a nu-l îngriji de el și de sentimentele dvs. doar pentru că a făcut o greșeală. Prietenii, familia sau colegii pot pune la îndoială temerile tale de a nu-ți face plăcere sau de a te supăra pentru lucruri mici. În astfel de momente, este posibil să începeți să faceți scuze pentru a justifica comportamentul partenerului dvs. (sau al dvs.), asigurându-i că este bine și nu este o afacere mare. Dacă prindeți minciuna altora sau apărați cerințele partenerului dvs., ar putea fi un indiciu în găsirea unui gaz.

S-ar putea chiar să spui: "Partenerul meu este pretențios, dar nu este o persoană dificilă." Sau "Ei bine, trebuie să fiu un soț mai bun pentru că întotdeauna mă încurc".

Credeți în intuiția voastră. Dacă ceva pare rău, dar nu puteți indica ce este, întrebați-vă ce se întâmplă. Acoperirea cu gaz poate afecta discernământul dvs., determinându-vă să vă puneți la îndoială percepția lucrurilor. Realizând că întrebați cuvintele pe care le spuneți, acțiunile dvs. sau întrebarea dacă sunteți o persoană rea poate fi un semn de avertizare. Chiar dacă nu puteți identifica ce este greșit, recunoașteți că ceva nu funcționează așa cum ar trebui să fie atunci când sunteți cu persoana respectivă.

Vorbiți cu cineva în care aveți încredere. Dacă se pune la îndoială propriile gânduri și emoții, și întrebându „Sunt eu nebun?“ Vorbește cu un bun prieten. Descrieți situația și întrebați ce crede el. Având perspectiva unei persoane din afară vă poate ajuta să înțelegeți dacă într-adevăr exagerezi sau dacă într-adevăr există o problemă.

Spuneți despre comportamentele care vă interesează și întrebați dacă această preocupare este justificabilă. Puteți, de exemplu, să întrebați: "Partenerul meu face întotdeauna călătorii în weekend și nu răspunde la apelurile mele și nu răspunde la mesajele mele în acel moment. Ar trebui să-mi fac griji? Ea spune că e în regulă, este doar o problemă de semn și am reacționat exagerat. Ce crezi?
Sprijinul acordat familiei și prietenilor vă poate ajuta să vă reîncredeți și să vă refaceți încrederea. Ele vă pot da curajul și puterea de a sparge legăturile nocive ale unei relații cu gazele.

Vorbeste cu un profesionist. Poate că partenerul tău te numește nebun sau spune că ai o problemă psihologică și probabil că o vei crede. Luați în considerare acest lucru ca o oportunitate de a spune unui profesionist despre experiența dvs. și de a identifica comportamentul dvs. abuziv abuziv. Începeți prin a discuta situația în mod individual cu un psiholog și nu cu o terapie de cuplu. Având un punct de vedere profesionist poate fi un mare ajutor.

Dacă ați fost vreodată diagnosticat cu o boală psihică, partenerul dvs. poate folosi aceste informații împotriva dvs. ("Aceasta este anxietatea voastră."). Dacă simțiți că ceva nu este potrivit, discutați cu psihologul sau cu orice alt specialist în domeniul sănătății mentale și cereți-i părerea.