Cum să nu mai fii defensiv

Fiind defensivă este o modalitate de a proteja ego-ul. Este comună renunțarea la această caracteristică după o critică, o provocare pentru credințele personale sau un atac asupra imaginii lumii și a ei înșiși. Cu toate acestea, nu este întotdeauna un comportament bun de a demonstra acasă sau la locul de muncă, deoarece imediat ce apar scuturile, inteligența dispare și comunicarea coboară. Pentru a moderni această atitudine, va trebui să învățați să vă controlați emoțiile, să acceptați critici și să fiți mai înțelepți cu ceilalți.

conținut

Pași
Metoda 1controlul emoțiilor
Metoda 2Învățând să primești critici
Metoda 3dezvoltarea empatiei
Surse și cotatii

pași

Metoda 1
Controlul emoțiilor

Imagine intitulată Opriți să fii defensiv Pasul 1

Recunoașteți semnele fizice. Când intrați în modul defensiv, postura se schimbă, timpurile corpului, ca și când se pregătesc să lupte sau să alerge. Uita-te pentru semne pentru a evita obtinerea în defensivă.

Intreaba-te: este inima mea cursa? Sunt tare, anxios sau supărat? Mă gândesc la o căutare frenetică a contraargumentelor? Am oprit ascultarea altora?
Acordați atenție la ceea ce se întâmplă în limba corpului. Nu va dura mult înainte ca comportamentul defensiv să se reflecte în corp în atitudini cum ar fi traversarea brațelor, întoarcerea spre cealaltă parte și acoperirea corpului.
Aveți o mare dorință de a întrerupe celălalt? Amintiți-vă că una dintre frazele cele mai defensive este: "Nu sunt defensivă".

Imagine intitulată Opriți să fii defensiv Pasul 2

Respiră adânc. Organismul tinde să fie mai puțin susceptibil de a asimila informații atunci când este într-o stare de tensiune ridicată. Pentru a dezasambla reacția din corp, încercați să vă calmați prin respirație foarte încet. Și tocmai atunci, vorbiți din nou.

Inhalați lent în timp ce numărați la cinci și expirați numărarea până la cinci din nou. Nu uitați să respirați adânc și profund cel puțin o dată după ce ați auzit ce au spus ceilalți și înainte de a vorbi.
În mod similar, dați spațiu între cuvinte pentru a respira în timp ce vorbiți. Luați-o mai lent dacă vă dați seama că sunteți tentați să vă expuneți punctul de vedere prea repede.

Imagine intitulată Opriți să fii defensiv Pasul 3

Nu întrerupeți. Întreruperea pentru a respinge critica sau argumentul celuilalt este mai mult un semn al unei persoane aflate în defensivă. Pe lângă faptul că nu ajută deloc, acest tip de atitudine arată insecuritate și încăpățânare. Și cel mai rău: indică faptul că persoana nu este încă capabilă să-și controleze propriile emoții.

Încercați să numărați până la zece de fiecare dată când vă simțiți că ați tăiat pe cineva. La sfârșitul contorului, este probabil ca conversația să fi trecut deja și disputa dvs. nu mai este relevantă. Creșteți numărătoarea la douăzeci sau treizeci dacă continuați să fiți tentați să interveniți.
Luați-o când veniți să întrerupeți pe cineva. Nu mai vorbiți în mijlocul sentinței și vă cereți scuze pentru rudeness, pentru a vă putea disciplina mai bine.

Imagine intitulată Opriți să fii defensiv Pasul 4

Cereți conversația mai târziu. Dacă emoțiile dvs. sunt în afara controlului pentru a comunica într-un mod acceptabil, scuzați-vă și întârziați conversația pentru mai târziu. Este imposibil să ajungeți la un acord cu colegii sau membrii familiei atunci când nu puteți auzi ce au de spus. Acest lucru nu înseamnă evitarea conversației, doar amânați-o.

Spuneți ceva de genul: "Scuzați-mă, Celia. Chiar trebuie să vorbim, dar acum nu este momentul potrivit pentru mine. Putem pleca pentru a doua după-amiază?
Amintiți-vă să subliniați importanța conversației în timp ce vă cereți scuze: "Știu că acest subiect este foarte important pentru tine, așa că aș vrea să te tratez cu calm. Problema este că acum nu sunt foarte calm. Putem încerca mai târziu?

Găsiți modalități de combatere a stresului. Când merge în defensivă, corpul produce un nivel ridicat de stres. De aceea este important să găsiți modalități de relaxare și calmare. În plus față de combaterea stresului, practica relaxării va promova o creștere a bunăstării generale.

Yoga, meditația și tai chi sunt câteva tehnici de relaxare care pot ajuta la normalizarea respirației și îmbunătățirea atenției.
De asemenea, este posibil să încercați mai multe modalități active de relaxare, cum ar fi mersul pe jos, alergarea, sportul și orice altă formă de exerciții fizice.

Metoda 2
Învățând să primești critici

Lăsați cuvântul "dar". Când vă aflați în defensivă, tendința este să începeți propozițiile cu "dar" pentru a dovedi că alții nu au dreptate. Cu mult mai mult decât un cuvânt, "dar" este o barieră mentală care spune celuilalt că nu-ți pasă de părerea lui. Pentru a accepta critici constructive, este necesar să o apreciem.

Stai când simți că spui "dar", cel puțin până ce celălalt termină să vorbească complet.
În loc de a spune "dar", încercați să puneți întrebări care vă vor ajuta să gândiți și să exprimați ceea ce tocmai ați spus. De exemplu, "Deci credeți că raportul meu este incorect?" Și "Vrei să recuperez calculele, nu-i așa?".

Cereți detalii. Aș prefera să pun întrebări decât să mă deranjez. Cereți-le să fie mai specifice cu privire la opiniile și criticile. Acest lucru vă va ajuta să digerați ceea ce se spune și să arătați că nu excludeți nimic.

Încercați să puneți întrebări precum: "Eduardo, puteți să-mi dați un exemplu când credeți că am fost condescendent?" Și "Ce anume te face să crezi că nu sunt destul de afectuos?"
Cereți-le să înțeleagă criticile, să nu caute defecte. Descoperirea conținutului pentru defecte este un alt semn că sunteți în defensivă.
O mai bună înțelegere a ceea ce este spus va contribui la decizia de a accepta sau nu acceptarea opiniei. Criticile critice precum "munca ta este slabă din partea rezultatelor" și "nu-ți exprimi foarte bine emoțiile" se bazează pe motive valabile. Între timp, critica distructivă nu are nici o bază, de exemplu: "Munca ta este gunoi" și "Ești o persoană oribilă".

Nu-l critici înapoi. Învățarea de a accepta critica necesită reflecție, spirit deschis și auto-control. Încercați să controlați voința de a barbăriza și doriți să vă contraatac. Cel mai bine este să păstrați obiecții mai târziu, atunci când sunteți în poziția de a avea o conversație sănătoasă.

Pentru a contracara persoana care face critica sau critica în sine sunt atitudini proaste. Iată câteva exemple comune de contraatac: "Mama, ești plictisitoare!" Și "Uite cine vorbește despre a fi sarcastic!"
Rezistați tentației de a sublinia neajunsurile muncii altor persoane, de exemplu: "Nu știu la ce te plângi. William face același lucru! "Și" Nu știu ce este în neregulă cu raportul meu. Privirea lui Alexander este oribilă! "

Nu o luați personal. Acordarea și primirea de critici reprezintă un instrument important la locul de muncă și la domiciliu. Ar trebui să fie utilizat în scopul îmbunătățirii clădirilor. Încercați să oferiți avantajul îndoielii celuilalt și nu considerați critica ca atac personal. De cele mai multe ori, se face din dragoste sau spre un bine mai bun.

Dacă te simți atacat, întreabă-te de ce. Te jignesti? Nesigur? Ți-e frică să-ți pierzi imaginea, reputația personală sau poziția ta?
Luați în considerare cine face criticile. O rudă sau un prieten este mai puțin probabil să vrea să te atace. De fapt, ele sunt motivate de dragoste și îngrijorare.
În cele din urmă, gândiți-vă la ceea ce încearcă să realizeze celălalt cu critici - pentru a îmbunătăți un produs, un bun sau un serviciu la locul de muncă? Nu doriți să îmbunătățiți o relație sau o comunicare la domiciliu? În astfel de cazuri, critica nu este pentru persoana lui.

Metoda 3
Dezvoltarea empatiei

Ascultați ce spune celălalt. Empatia înseamnă să te pui în locul altuia pentru a înțelege cum gândește și simte ceea ce simte. Pentru a putea face acest lucru este necesar să înveți să asculți. Practicați tehnicile fi un bun ascultător.

Concentrați-vă atenția asupra a ceea ce spune celălalt. Nu este necesar să vorbești la început, este mai bine să-l lași să vorbească.
Nu întrerupeți să vă dați părerea. În același timp, clarificați faptul că acordați atenție cu noduri sau linii mici, cum ar fi "Da" și "Am înțeles". Dar faceți toate acestea fără a întrerupe fluxul de gânduri.

Conține judecata ta. Pentru a crea empatie, trebuie să renunțați la judecăți și opinii, cel puțin până când ați auzit tot ce trebuie spus celălalt. Deși este dificil, obiectivul este să încerci să înțelegi cum se simte și să nu-ți dai punctul de vedere. Concentrați-vă în întregime pe experiența sa.

După ce a auzit, nu este necesară acceptarea viziunii sale. Cu toate acestea, este necesar să vă abțineți de la opinia, valorile și punctul de vedere, pentru a putea simți ceea ce simte.
Nu respingeți vederea celuilalt. Nu acționa cu lipsa de atenție și defensivă, insistând asupra faptului că problema nu are importanță și că cealaltă ar trebui să "lase acolo".
Nu faceți comparații. Acest lucru face ca interacțiunea să fie superficială, ignorând sau diminuându-și sentimentele. De exemplu, este mai bine să nu spui ceva de genul "Am simțit același lucru când sa întâmplat ceva".
Încercați să nu oferiți soluții. Sentimentul de empatie nu este neapărat să rezolve o problemă, ci să asculte celălalt.

Repetați ceea ce auziți. Dacă doriți cu adevărat să ascultați ceea ce spune celălalt, să participați activ, dar cu respect. Reformați câteva afirmații și adresați-vă întrebări pentru a vă asigura că înțelegeți - fără a întrerupe raționamentul.

După ce ați finalizat o idee, reformulați-o și vorbiți, de exemplu: "Dacă am înțeles corect, înseamnă că sunteți supărat deoarece credeți că nu comunicăm bine". Arătați, de asemenea, că vă acordați atenție, vă ajută să simțiți ce simte celălalt.
Puneți întrebări care vă vor ajuta să aduceți mai multe detalii despre ceea ce se întâmplă în mintea și în inima celuilalt. În loc de: "Sunteți foarte dezamăgit de mine, nu?", Prefer: "Ce vă dezamăgesc atât de mult în relația noastră?"

Arătați că ați auzit. În cele din urmă, spuneți ce a spus celălalt. Arătați că ați ascultat, înțeles și a recunoscut importanța conversației, chiar dacă problema nu a fost rezolvată. Acest lucru arată că ești deschis la minte, de pe defensivă și gata pentru dialoguri viitoare.

De exemplu: „Nu a fost ușor să aud ce mi-ai spus, Jacqueline, dar știu că e important pentru tine și voi reflecta despre“ și „Vă mulțumesc mi-ai spus, Andrew. Mă gândesc mult la ceea ce ai spus.
Nu trebuie să acceptați sau să fiți de acord cu ceea ce a spus celălalt. Cu toate acestea, din cauza de a nu fi defensiv, ușile se vor deschide pentru soluționarea problemei.