Cum să-mi ceri scuze

O scuză este o expresie a remușcării pentru ceva ce ai greșit și intenționează să stabilești o relație după acea abatere. Iertarea are loc atunci când persoana rănită este motivată să stabilească relația cu tine. O scuză bună va comunica trei lucruri: pocăința, responsabilitatea și remedierea. Scuzați-vă pentru o greșeală poate părea dificilă, dar vă va ajuta să vă stabiliți și să vă îmbunătățiți relațiile cu ceilalți.

conținut

Pași
Partea 1pregătirea scuzei
Partea 2ne cerem scuze la momentul și locul potrivit
Partea 3cerea scuze
Sfaturi
Surse și cotatii

pași

Partea 1
Pregătirea scuzei

Renunțați la ideea de a fi "corect". Discutarea detaliilor despre un eveniment care implică mai mult de o persoană este de obicei frustrant, deoarece experiența fiecărei persoane este subiectivă. Modul în care interpretați situațiile este unic și două persoane pot experimenta aceeași situație în moduri diferite. O scuză trebuie să recunoască veridicitatea sentimentelor celeilalte persoane, indiferent dacă credeți că este "corectă" sau nu.

De exemplu, imaginați-vă că v-ați dus la filme fără partenerul dvs. și sa simțit ignorată și rănită. În loc să argumentați că a avut "dreptate" să se simtă în acest fel sau că ați fost "corect" să plecați, recunoașteți că sa simțit rănită în scuzele voastre.

Utilizați fraze în prima persoană. Una dintre cele mai frecvente greșeli de scuze este să folosiți subiectul "voi" în loc de "eu". Când vă cereți scuze, trebuie să acceptați responsabilitatea pentru acțiunile dvs. Nu aruncați responsabilitatea pentru această problemă celeilalte persoane. Concentrați-vă pe ceea ce ați făcut și evitați sondarea, ca și cum ați vina pe alții.

De exemplu, o modalitate comună, dar ineficientă de a-ți cere scuze este să spui ceva de genul "îmi pare rău că sentimentele tale au fost rănite" sau "îmi pare rău că ai iritat". Nu trebuie să-ți cereți scuze pentru sentimentele altora, ci să-ți recunoști responsabilitatea. Acest tip de propoziție nu recunoaște eroarea, ci doar aruncă responsabilitatea pentru persoana rănită.
În schimb, concentrați-vă asupra dvs. Expresii precum "Îmi pare rău că ți-am rănit sentimentele" sau "Îmi pare rău că acțiunile mele ți-au făcut rău" îți exprima responsabilitatea pentru durerea cauzată și nu pare să dai vina pe cealaltă persoană.

Evitați justificarea acțiunilor dvs. Acest lucru poate fi natural, dar explicarea acțiunilor tale față de cealaltă persoană se termină cu sensul scuzei, deoarece poți fi interpretat ca cineva care nu este sincer.

Justificările pot include afirmații că persoana a interpretat-o greșit, la fel ca în "Ai interpretat totul greșit". Acestea pot include, de asemenea, negări, la fel ca în „Nu a fost așa de rău“, sau povești triste, cum ar fi „am fost supărat și nu a putut opri.“

Utilizați pretextele cu atenție. O scuză poate să exprime că infracțiunea nu a fost intenționată sau că ar trebui să dăuneze unei alte persoane. Acest lucru poate fi de ajutor în a reafirma faptul că vă pasă de persoană și că nu doriți rănirea lor. Cu toate acestea, aveți grijă ca motivele din spatele comportamentului dvs. să nu justifice greșitul făcut.

Exemple de pretexte pot include negarea intenției, ca în "Nu am vrut să vă rănesc" sau "A fost un accident". Ele pot include, de asemenea, negarea controlului, ca în "Am fost beat și nu știam ce spuneam". Utilizați cu atenție aceste afirmații și amintiți-vă întotdeauna să recunoașteți că ați făcut greșit înainte justificați comportamentul.
Șansele de a fi iertate sunt mai mari dacă oferiți mai degrabă pretexte decât justificări. Șansele tale vor fi chiar mai mare dacă vă oferi o scuză, să accepte responsabilitatea, să recunoască problema, identifica ce comportamentul adecvat, și de stres, care vor urma în viitor.

Evitați "dar". O scuză care implică cuvântul "dar" nu va fi aproape niciodată interpretată ca fiind sinceră. Acest lucru se datorează faptului că "dar" este cunoscut sub numele de "cauciuc verbal". Acesta își schimbă atenția de la ceea ce ar trebui să fie inima scuzei - să recunoască responsabilitatea și să-și exprime pocăința - pentru ao justifica. Când oamenii aud cuvântul "dar", au tendința să nu mai audă. Tot ce aud de la acest punct este "dar adânc vina a fost dumneavoastră“.

De exemplu, nu spune nimic de genul „Îmi pare rău, dar am fost obosit“, cum subliniază justificarea problemei în loc să se concentreze pe pocăință.
În schimb, spuneți ceva de genul "Îmi pare rău că ți-am strigat, știu că ți-am rănit sentimentele, am fost obosit și mi-am spus ceva că mi-am regretat".

Luați în considerare nevoile și personalitatea celeilalte persoane. Studiile sugerează că "auto-interpretarea" afectează modul în care cealaltă persoană acceptă cererea lor. Cu alte cuvinte, modul în care vă vedeți pe voi înșivă și pe ceilalți afectează felul de scuze care vor fi cele mai eficiente.

De exemplu, unii oameni sunt foarte independenți și prețuiesc lucruri precum drepturile tuturor. Acești oameni tind să fie mai receptivi la scuze care oferă o remediere specifică pentru o problemă.
Oamenii care își apreciază relațiile personale cu ceilalți tind să fie mai receptivi la scuzele care exprimă simpatia și regretul.
Unii oameni apreciază normele sociale și guvernează mult și își imaginează ei înșiși ca parte a unui grup social larg. Acești oameni tind să fie mai receptivi la o scuză care recunoaște că au fost încălcate valori sau reguli.
Dacă nu cunoașteți bine persoana, încercați să includeți o parte din tot. Aceste cereri tind să recunoască ceea ce este cel mai important pentru persoana căreia îi cereți scuze.

Scrieți solicitarea, dacă preferați. Dacă întâmpinați dificultăți în găsirea cuvintelor de vorbit, luați în considerare scrierea acestora. Acest lucru vă va ajuta să vă asigurați că v-ați exprimat corect sentimentele. Luați timp și aflați motivul exact pentru apologia dvs. și ce veți face pentru a vă asigura că aceeași eroare nu se va produce din nou.

Dacă vă faceți griji că sunteți prea emoțional, luați notele cu dvs. Cealaltă persoană poate chiar să aprecieze faptul că ați pregătit să vă cereți scuze.
Dacă vă este frică să răsfățați scuze, ia în considerare instruirea cu un prieten apropiat. Nu repeta prea mult, astfel încât scuza nu pare a fi forțată sau a acționat, dar poate fi util să practicați cu cineva și să obțineți feedback-ul.

Partea 2
Ne cerem scuze la momentul și locul potrivit

Găsiți ora corectă. Chiar dacă regreți imediat ceva, scuzele pot fi ineficiente în mijlocul unei situații extrem de emoționale. De exemplu, dacă sunteți în mijlocul unei discuții, cererea poate fi chiar ascultată. Acest lucru se datorează faptului că este foarte dificil să le ascultăm pe ceilalți atunci când suntem copleșiți de emoții negative. Așteptați până când ambii au un cap rece înainte de a cere scuze.

În plus, scuzați-vă de emoțiile de la marginea pielii poate împiedica sinceritatea. Așteptarea pentru reasigurare vă va ajuta să spuneți ceva de la baza inimii dvs. și asigurați-vă că răspunsul este semnificativ și complet, dar nu vă așteptați prea mult, deoarece scuzele prelungite sunt de asemenea dăunătoare.
Într-un mediu profesional, este o idee bună să vă cereți scuze cât mai curând posibil. Acest lucru va împiedica întreruperea fluxului de lucru.

Vă cerem scuze în persoană, deoarece acest lucru vă va ajuta să demonstrați sinceritatea. O mare parte din noastre de comunicare este nonverbală și are loc prin lucruri cum ar fi limbajul corpului, expresii faciale și gesturi, apoi își ceară scuze în persoană ori de câte ori este posibil.

Dacă aceasta nu este o opțiune, utilizați telefonul. Tonul dvs. de voce vă va ajuta să comunicați sinceritatea.

Alegeți un loc liniștit sau privat, la urma urmei, scuzele sunt, de obicei, foarte personale. Acest lucru vă va ajuta să vă concentrați asupra celeilalte persoane și să evitați distragerile.

Alegeți un loc de relaxare și asigurați-vă că aveți timp pentru ca ordinul să nu sune repede.

Asigurați-vă că aveți suficient timp pentru a finaliza conversația. Explicațiile expediate sunt de obicei ineficiente deoarece este necesar să se îndeplinească diferite sarcini. Trebuie să recunoașteți complet infracțiunea, să explicați ce sa întâmplat, să exprimați pocăința și să demonstrați că veți acționa diferit în viitor.

De asemenea, ar trebui să optați pentru o oră în care să nu vă grăbiți sau să fiți stresați. Dacă vă gândiți la toate celelalte lucruri pe care trebuie să le faceți, nu vă veți concentra asupra conversației și cealaltă persoană o va simți.

Partea 3
cerea scuze

Utilizați comunicarea "integrativă", care implică discutarea problemelor într-o manieră deschisă și non-amenințătoare pentru a atinge înțelegerea reciprocă sau "integrarea". Tehnicile integrative au efecte pozitive pe termen lung asupra relațiilor.

De exemplu, dacă persoana rănită încearcă să aducă un model de comportament trecut pe care crede că este legat de greșeală, să o termine să vorbească. Întrerupeți înainte de a răspunde. Luați în considerare afirmațiile și încercați să observați situația din perspectiva celeilalte persoane, chiar dacă nu sunteți de acord cu aceasta. Nu striga sau insulta cealalta persoana.

Utilizați limbajul corpului deschis și umil. Comunicarea non-verbală în timpul scuze este la fel de importantă ca și ceea ce este spus, dacă nu mai important. Evitați îndoirea, deoarece acest lucru poate indica faptul că sunteți închis pentru conversație.

Faceți contactul vizual în timp ce vorbiți și ascultați. Încearcă să te uiți la cealaltă persoană pentru cel puțin 50% din timpul tău și 70% din timpul pe care îl asculți.
Evitați să traversați brațele deoarece acesta este un semnal defensiv și demonstrează că sunteți închisă celeilalte persoane.
Încercați să vă mențineți fața relaxată. Nu este necesar să forțați un zâmbet, dar dacă simțiți o expresie închisă pe față, încercați să relaxați mușchii feței.
Când gestați, alegeți să vă mențineți mâinile deschise și nu închideți.
Dacă cealaltă persoană este aproape de tine și acest lucru este potrivit, atinge-l pentru a-ți transmite emoțiile. O îmbrățișare sau o atingere blândă pe braț poate comunica cât de mult înseamnă persoana pentru tine.

Declarați-vă pocăința și manifestați simpatie pentru cealaltă persoană. Recunoașteți daunele pe care le-ați făcut și valabilitatea sentimentelor ei.

Studiile arată că atunci când scuzele par să fie motivate de sentimente de vinovăție sau de rușine, ele tind să fie mai acceptate de cealaltă persoană. În schimb, apologia motivată de durere nu este de obicei acceptată, deoarece pare mai puțin sinceră.
De exemplu, puteți începe să vă cereți scuze spunând: "Regret atât de mult că te-am rănit ieri, mă simt groaznic că te-am provocat durere".

Acceptă responsabilitatea și fii la fel de specific pe cât poți. Scuzele specifice tind să fie mai semnificative pentru cealaltă persoană, deoarece arată că ați acordat atenție situației care te-a rănit.

Încercați să nu generalizați. Veți minți atunci când spuneți ceva "Sunt o persoană teribilă" și acest lucru nu acordă atenție comportamentului specific care a provocat problema. Prea multă generalizare face dificilă rezolvarea problemei pentru că nu reușești să repari "a fi o persoană teribilă" la fel de mult cât poți stabili faptul că "nu ții cont de nevoile altora".
De exemplu, continuați să vă cereți scuze specificând ce a cauzat durerea. "Regret profund că te-am rănit ieri și mă simt groaznic. N-ar fi trebuit niciodată să te fi strigat că ai fost atât de târziu."

Spune-mi cum vei remedia situația. Apelurile sunt, de obicei, mai reușite atunci când oferiți o sugestie despre cum veți face lucrurile în mod diferit în viitor sau cum veți remedia eroarea într-un fel.

Identificați problema, descrieți-o persoanei fără a da vina pe nimeni altcineva și spuneți ce doriți să faceți pentru a rezolva problema și pentru a evita să faceți aceeași greșeală în viitor.
De exemplu, "profund regret că te-am rănit ieri și mă simt groaznic în legătură cu asta. N-ar fi trebuit niciodată să fi strigat că m-ai căutat atât de târziu. Data viitoare mă voi gândi mai mult înainte să spun lucrurile."

Ascultați cealaltă persoană, deoarece poate doriți să vă exprimați sentimentele. Poate că ea este încă rănită sau îndoită. Faceți-vă tot ce este mai bun pentru a rămâne calm și deschis.

Dacă este încă rănită, poate reacționa nefavorabil. Dacă vă strigă sau vă insultă, acele sentimente pot păstra iertarea. Încercați să faceți ceva timp sau încercați să redirecționați conversația către un subiect mai productiv.
Pentru a da ceva timp, exprimă simpatia pentru persoana respectivă și oferă o alegere pentru ea. Încercați să evitați să vă învinuiți spunând ceva de genul: "Te-am rănit și se pare că ești nervos acum, ar fi util să întrerup discuția?" Vreau să înțeleg ce se întâmplă, dar vreau să te simți confortabil.
Pentru a redirecționa conversația de la negativitate, încercați să învățați anumite comportamente pe care cealaltă persoană ar dori să le fi făcut în loc de ceea ce ați făcut. De exemplu, dacă spune ceva de genul "Nu mă respectați niciodată", puteți răspunde întrebând: "Ce te-ar ajuta să te simți respectat în viitor?" sau "Ce așteptați să fac diferit data viitoare?"

Finalizați cu recunoștință. Exprimați cât de mult apreciați rolul pe care îl joacă persoana în viața dvs., subliniind că nu doriți să vă subminați relația. Acesta este momentul să relatăm ceea ce ați creat și să vă susțineți de-a lungul timpului și să spuneți că iubiți cu adevărat persoana. Descrieți cum ar fi viața fără încredere și companie.

Fii răbdător. Dacă scuzele nu sunt acceptate, mulțumiți-i pentru că ați ascultat și lăsați ușa deschisă în cazul în care vrea să vorbească mai târziu. De exemplu, spuneți ceva de genul "Înțeleg că sunteți rănit, dar vă mulțumesc că mi-ați permis să-mi cer scuze. Dacă vă schimbați opinia, sunați-mă". Uneori oamenii doresc iartă-l, dar încă mai au nevoie de timp pentru a-și pune ideile în practică.

Amintiți-vă că faptul că persoana a acceptat scuzele nu înseamnă că ați fost iertat. Ar putea dura ceva timp înainte să se poată lăsa să plece și să vă încredințeze complet din nou. Nu puteți face prea multe pentru a accelera acest lucru, dar există o serie de modalități de a vă pune capăt șanselor. Dacă persoana este foarte importantă pentru dvs., dați-i timp și spațiu pentru a vă recupera. Nu vă așteptați ca ea să reacționeze în mod normal imediat.

Ține-ți cuvântul. O scuză adevărată include o soluție sau exprimă dorința de a corecta o problemă. Ați promis că veți încerca să rezolvați situația și că trebuie să respectați această promisiune astfel încât scuzele să fie sincere și complete. În caz contrar, scuzele voastre își vor pierde semnificația și încrederea ar putea să dispară pentru totdeauna.

Discutați cu cealaltă persoană ocazional. De exemplu, dacă au trecut câteva săptămâni, puteți spune: "Îmi cunosc comportamentul de ceva timp în urmă și o fac rău și încerc să îmbunătățesc. Cum mă descurc?"

sfaturi

Uneori scuzele se transformă în aceeași discuție pe care ați dori să o rezolvați. Aveți grijă să nu aduceți răni vechi. Amintiți-vă că scuzele nu înseamnă că tot ceea ce ați spus mai devreme a fost incorect sau fals - înseamnă doar că vă pare rău pentru ceea ce ați spus și că doriți să vă stabiliți relația.
Chiar dacă simțiți că conflictul a avut loc din cauza problemelor de comunicare ale celeilalte persoane, nu încercați să o învinuiți. Dacă credeți că o comunicare mai bună vă va ajuta să vă îmbunătățiți relația, menționați acest lucru spunând că vă veți asigura că conflictul nu va mai reapărea.
Dacă puteți, cereți-mi scuze când sunteți singuri. Acest lucru va reduce probabilitatea ca ceilalți să influențeze decizia persoanei și să vă facă mai puțin nervoși. Totuși, dacă l-ați insultat public, scuzele pot fi mai eficiente în public.
După ce vă cereți scuze, luați-vă ceva timp și încercați să vă gândiți cum ați fi putut face mai bine situația. Amintiți-vă că o parte din scuze este să vă angajați să fiți mai buni. În felul acesta, data viitoare când apare o situație similară, sunteți gata să vă ocupați de aceasta, fără a răni pe nimeni.
Dacă persoana este dispusă să repare lucrurile, considerați-o o oportunitate. Dacă ați uitat ziua de naștere a soției dvs., de exemplu, încercați să celebrați o altă noapte și să faceți situația și mai romantică. Acest lucru nu înseamnă că puteți uita din nou, dar arată că încercați să vă îmbunătățiți.
O scuză va genera, de obicei, un altul, fie dintre voi pentru că ați realizat că vă pare rău pentru altceva, fie pentru cealaltă persoană pentru că ați înțeles că conflictul a fost reciproc. Fii pregătit să ierți.