Cum să fii solidaritate

Solidaritatea vizează încercarea de a înțelege problemele cuiva dintr-o perspectivă diferită de cea a noastră, și chiar dacă vă este greu să faceți acest lucru, puteți să îi sprijiniți pe prietenii și pe cei dragi prin învățarea de a "exprima" compasiunea. Urmați pașii din acest articol, păstrându-vă îndoielile și reacțiile negative asupra dvs., și puteți dezvolta sentimente mai solide de solidaritate decât v-ați imagina vreodată.

conținut

Pași
Metoda 1exprimând compasiunea
Metoda 2evitarea anumitor greșeli comune
Metoda 3oferind cuvinte de susținere
Sfaturi
Surse și cotatii

pași

Metoda 1
Exprimând compasiunea

Dă-i ocazia altcuiva să vorbească despre propriile emoții. Oferiți-i să-i ascultați discuțiile despre modul în care vă simțiți și despre modul în care sa confruntat cu probleme. Nu trebuie să aveți nici o soluție la îndemână: uneori, un prieten de umăr este deja un mare ajutor.

Exprimă compasiunea prin limbajul corpului. Chiar și atunci când doar ascultați, puteți să manifestați în continuare solidaritate și atenție cu limbajul corpului. Asigurați-vă un contact cu ochii și învârtiți din când în când, demonstrând că înțelegeți ce se spune. Păstrați corpul în fața persoanei, nu în direcția opusă.

Nu încercați să faceți mai multe lucruri în același timp și evitați distragerile în timpul conversației. Dacă este posibil, opriți telefonul pentru a evita întreruperile.
Mențineți o postură receptivă, lăsând picioarele și brațele fără cruce. Dacă acestea sunt vizibile, țineți-vă mâinile relaxate și palmele s-au întors ușor în lateral. Acest lucru va arăta că sunteți implicat în conversație.
Înclinați-vă spre persoană, acest lucru vă poate face mai confortabil cu conversația.
Scuturati-va capul in timp ce ascultati. Acest lucru și alte gesturi reconfortante vă pot face pe cel iubit mai relaxat.
Oglindă limba corpului celuilalt. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să copiați toate mișcările sale, dar păstrează o poziție similară (de exemplu, întorcându-se spre persoana care-l văzuse în ea, arătând picioarele în aceeași direcție ca și picioarele ei, etc.) pentru a crea un solidaritate.

Imagine cu denumirea Fii simpatic Pasul 3

Ascultați mai întâi, oferiți comentarii mai târziu. Adesea, oamenii trebuie să fie auziți în timp ce își explorează propriile sentimente și gânduri, iar acest lucru este deja de susținere, chiar dacă nu vă simțiți deosebit de util sau activ. Când oferim sfaturi care nu au fost încă solicitate, putem obține impresia că vrem să furăm atenția asupra conversației.

Potrivit autorului Michael Rooni, când "ascultăm fără să încercăm să oferim soluții", oferim un mediu sigur pentru cealaltă persoană să se refacă și să reflecteze asupra propriilor sentimente. Nu se va simți presată să accepte sfatul și nici nu va simți că încerci să "stăpânești" problema sau situația.
Când sunteți îndoieli, întrebați: "Vreau să vă ajut cât mai mult posibil. Vrei ca ajutorul meu să-ți rezolve problemele sau ai nevoie doar de cineva care să scape?" Oricum, sunt aici.
Dacă ați avut experiențe similare, este posibil să puteți oferi mai multe metode practice sau sfaturi pentru a rezolva problema. Prezentați sfatul ca o experiență personală, nu ca o comandă. De exemplu: „.. Îmi pare rău că te-ai rupt piciorul îmi amintesc cât de oribil a fost atunci când mi-am rupt glezna mea acum câțiva ani mi-ar ajuta în nici un fel de a spune cum mă ocup de situația?“.
Aveți grijă să nu dați impresia că cereți anumite lucruri. Dacă aveți sfatul că cealaltă persoană este interesată să audă, vă rugăm să o prezentați ca anchetă. De exemplu: "V-ati gandit vreodata ___?", Sau "Crezi ca ar ajuta daca _____?". Aceste întrebări recunosc că cealaltă persoană este capabilă să ia propriile decizii și să sune mai puțin bossy decât "Dacă aș fi fost eu, aș fi."

Folosiți un contact fizic adecvat. Contactul fizic poate fi reconfortant, dar numai dacă este necesar în contextul relației. Îmbrățișați persoana dacă sunteți obișnuiți să o îmbrățișezi, dar dacă unul dintre dvs. nu este convins de gest, o atingere ușoară pe brațul sau umărul ei va fi suficientă.

Rețineți că unii indivizi se pot simți vulnerabili din punct de vedere emoțional sau prea nepregătiți pentru a îmbrățișa pe cineva în vremuri dificile, chiar dacă gestul este o parte comună a interacțiunilor lor de zi cu zi. Observați limbajul corpului persoanei și vedeți dacă par a fi receptivi. O altă opțiune este să întrebați: "O îmbrățișare ar face să vă simțiți mai bine?"

Oferiți ajutor pentru sarcinile de zi cu zi. Probabil, un om iubit care trece printr-o fază dificilă va fi mulțumit de puțin ajutor în îndeplinirea sarcinilor zilnice. Chiar dacă se pare că se ocupă bine de sarcinile, gestul demonstrează că sunteți acolo pentru a vă ajuta. Oferiți să aduceți o masă, fie că este făcută în casă sau cumpărată într-un restaurant. Întreabă-te dacă poți să ajuți prin a lua copii la școală, de a udă grădina sau de a face altceva pentru el.

Menționați o zi și un timp pentru ofertă, în loc să întrebați când persoana este liberă. În acest fel, va avea un lucru mai puțin de gândit în timpul acestui timp stresant.
Cereți-le înainte de a oferi mâncare. În unele culturi, oamenii care trec prin etape dificile pot ajunge îngropați în plăcinte și alte feluri de mâncare, dar poate că altceva este mai util.

Denumiți o religie în comun. Dacă ambele aparțin aceleiași religii sau împărtășim viziuni spirituale similare, faceți uz de această legătură. Oferiți-i să se roage pentru ea sau să o însoțească la o ceremonie religioasă.

Nu încercați să o mângâiați referindu-vă la o religie în care persoana nu crede.

Metoda 2
Evitarea anumitor greșeli comune

Evitați să spuneți că știți sau înțelegeți situația cu care se confruntă o altă persoană. Chiar dacă ați avut o experiență similară, rețineți că toată lumea se confruntă cu probleme în diferite moduri. Puteți spune cum ați simțit în timpul sezonului sau sugerați idei care ar putea ajuta, dar înțelegeți că celălalt ar putea suferi altfel.

În schimb, încercați să spuneți ceva de genul: "Nu vă pot imagina cât de greu este acest lucru pentru dvs. Știu cât am suferit când a murit câinele meu".
Cel mai important, nu spuneți niciodată că problemele dvs. sunt mai grave decât cele ale celeilalte persoane (chiar dacă într-adevăr credeți că acestea sunt). Sunteți aici să o sprijiniți.

Nu minimalizați sau invalidează sentimentele celuilalt. Recunoașteți că problemele cuiva sunt reale concentrându-se pe ascultarea lor și ajutând persoana să se ocupe de ele, în loc să spună că anumite lucruri nu merită atât de multă îngrijorare.

Aveți grijă să nu micșorați sau invalidați experiența prietenului dvs. în mod accidental. De exemplu, dacă încercați să mângâi o persoană care tocmai a pierdut un animal de companie spunând: „Îmi pare rău pentru pierderea câinele. Amintiți-vă că ar fi putut fi mai rău, ai putea fi pierdut un membru al familiei“, faceți anularea dorul ei pentru animal, chiar dacă nu are intenția. Ar putea să-și piardă dorința de a-și împărtăși sentimentele cu tine, sau chiar să fie rușine de sine pentru că te simți așa.
Un alt exemplu de invalidare este bineînțelesul "Nu fi așa". De exemplu, dacă un prieten suferă de probleme de imagine de sine după o boală și se plânge că se simte urât, următorul răspuns nu va fi de ajutor: "Nu credeți că sunteți încă atractivă". Acest lucru îi spune persoanei că este "gresită" sau că este "rea" pentru că are astfel de sentimente. Putem valida sentimentele cuiva fără a fi de acord cu ideea din spatele lor. De exemplu: "Am înțeles că te simți urât și îmi pare rău că te superi, trebuie să fie foarte dificil. Dacă eo consolare, eu te găsesc încă foarte atractivă".
În mod similar, nu spune "cel puțin nu este așa de rău cum ar putea fi". Pe lângă faptul că vă aduceți aminte de alte probleme pe care le întâmpinați, veți avea impresia că luați puțin în minte situația ei.

Evitați exprimarea credințelor personale care nu sunt împărtășite de persoana respectivă. Poate că se simte inconfortabilă sau chiar jignită de astfel de afirmații care adesea sună impersonale și conservate. De obicei, cel mai bine este să rămâi concentrat asupra celor dragi și ce poți să faci pentru a te ajuta.

De exemplu, puteți fi o persoană extrem de religioasă care crede în viața veșnică, dar prietenul tău este ateu. Spunând ceva de genul "El este într-un loc mai bun acum", vă poate părea natural, dar nu va aduce nici un fel de confort celeilalte persoane.

Imagine intitulată Fii simpatic Pasul 10

Nu impinge pe cineva să-și pună sfaturile în practică. Sugerând un curs de acțiune pe care îl considerați util este perfect acceptabil, dar nu stresați și mai mult celeilalte persoane care menționează sugestia la fiecare cinci minute. Ar putea părea o soluție evidentă și ușoară pentru dvs., dar acceptați că poate nu este de acord cu aceasta.

După ce ți-ați dat sfatul, nu continuați să insistați. Veți putea să o menționați din nou dacă aveți orice informații noi pe care să le adăugați. De exemplu: "Știu că nu doriți să luați analgezice, dar am citit despre un medicament nou care are un risc mai mic, dacă doriți să vă pot da numele de cercetare pe cont propriu". Modificați subiectul dacă persoana refuză oferta.

Imagine intitulată Fii simpatic Pasul 11

Păstrați calm și fiți blând. Poate că problemele celorlalți par nesemnificative sau mai puțin grave decât a ta și cine știe, poate chiar invidiezi pe cineva cu probleme atât de mici. Cu toate acestea, nu este momentul să aducem un astfel de subiect la suprafață și poate că nu există niciodată un timp potrivit pentru un astfel de lucru. Este mai bine să vă luați la revedere cu educația, să vă retrageți din mediul înconjurător, decât să vă exprimați iritarea.

Nu fi neplăcut sau indiferent. Unii oameni cred că a fi blunt și vorbind unele adevăruri poate fi o tehnică eficientă, dar acest comportament contravine principiului compasiunii. O persoană care suferă o perioadă lungă de timp poate fi deprimată și, în acest caz, trebuie să vorbească cu un medic sau terapeut. Încercarea de ai convinge să "ridice capul" sau să "meargă mai departe" nu va ajuta prea mult.

Nu o insulta. Deși pare evident, în momente de stres putem pierde controlul asupra emoțiilor noastre. Dacă începeți să discutați cu persoana, să vă ofensați sau să-i criticați comportamentul, retrageți-vă pentru o clipă și reveniți-vă pentru a vă cere scuze când sunteți mai liniștiți.

Nu ofensați niciodată pe cineva care are nevoie de simpatie sau glumă. Persoana poate fi mai vulnerabilă decât în mod normal și, prin urmare, va fi ușor rănită.

Metoda 3
Oferind cuvinte de susținere

Imagine intitulată Fii simpatic Pasul 14

Recunoașteți problema sau apare. Utilizați următoarele fraze pentru a explica de ce ați venit să vorbiți cu el dacă ați fost informat de o problemă de către o terță parte. Validați sentimentele acestui iubit în răspunsul dvs. dacă ar fi fost cel care a inițiat conversația.

- Îmi pare rău că sa întâmplat asta.
- Am auzit că treceți prin vremuri dificile.
"Sună foarte greu."

Întrebați cum se confruntă persoana cu situația. Unii oameni reacționează la stres și durere, luând și mai multe angajamente și responsabilități, deoarece nu au timp să se oprească și să reflecteze asupra stării lor emoționale. Uitați-vă în ochii ei și clarificați-vă că întrebați despre sentimentele ei, nu despre viața de zi cu zi:

- Cum te simți?
- Cum te descurci cu totul?

Imagine intitulată Fii simpatic Pasul 16

Afișați suportul. Faceți-vă clar că sunteți acolo pentru ea și menționați și alți prieteni și membri ai familiei care vă pot ajuta, amintiți-vă că există numeroși oameni pe care poate conta pe:

- Mă voi gândi la tine.
"Sunt aici pentru tine când ai nevoie de mine".
"Te sun în câteva zile să te ajut cu _____".
Evitați cliseul "Dați-mi voie să știu dacă aveți nevoie de ceva". Este nevoie ca persoana sa se gandeasca la ceea ce are nevoie de tine si poate ca nu poate rationa in acel moment.

Imaginea intitulată Fii simpatic Pasul 17

Arătați că emoțiile ei sunt potrivite. Unii oameni le este greu să-și exprime emoțiile sau cred că modul în care se simt este "greșit". Utilizați următoarele fraze pentru a clarifica că totul este bine:

"Plânsul este normal".
- Voi lua tot ce vrei să faci acum.
"Este normal să te simți vinovat" (sau furie sau orice altă emoție pe care tocmai a exprimat-o).

sfaturi

Dacă nu sunteți foarte talentat în a arăta compasiune sau alte emoții, înțelegeți că încercarea dvs. este suficientă pentru a arăta pe cineva cât de greu sunteți.
Empatia este diferită de compasiune. Atunci când manifestăm compasiune, ne manifestăm îngrijirea și preocuparea pentru suferința celorlalți, dar nu simțim neapărat suferința celuilalt. Când încercăm să simțim empatie, ne imaginăm că trăim situația ca și cum am fi persoana - ne punem în locul celuilalt. Încercați să vă imaginați cum ați simți că vă confruntați cu emoțiile unui iubit, pentru a înțelege cum se simte cu adevărat. Un sentiment nu este "mai bun" decât celălalt, dar este bine să știi diferența.